Tõeline lugu: mul on anoreksia, ma jäin ellu

Meie tänase loo kangelanna Marina Budaeva ei näinud tema nägu. Ja ka keha. Ta mitte ainult ei püsinud äärmusliku kurnatuse all, vaid sai ka fitnessi treeneriks ja tervisliku elustiili edendajaks. Ja ta teab, milline on pidev "kaalulanguse võitlus".

Kuidas hakkasin kaalust alla võtma

Ma olin 14-aastane, kui otsustasin kõigepealt iseenda vastu võidelda. Olin ümardatud varem kui mu eakaaslased. Mul oli puusad ja rinnad, tõmmati suur tagumik ja õhuke vöö rõhutas seda rikkust liiga palju. Ma ei leidnud seda ilusaks. Ma tahtsin olla nagu kõik tüdrukud ja kõik klassis olevad tüdrukud olid nagu valiku puhul pilliroog.

Ma olin oma naiselikkuse poolt piinlik. Mulle oli kõige rohkem piinlik meeste vaade - mitte poisid, vaid mehed. Mulle meeldisid umbes 30-aastased mehed, mulle meeldis see, mulle anti komplimente. Nüüd ma saan aru, et kõrgusega 162 ja kaal 53 kg, puusadega 90 cm, olin väga isuäratav. Aga siis psühholoogiliselt olin ma halb, tundsin end nagu lihatükk, vulgarite pilgude ese, ja kogu selles süüdistasin ma liiga küpset figuuri. Ma tahtsin olla õhuke, ühtlane keha. Ja kaalutakse 45 kg.

Lõpuks lõpetasin mulle oma koreograafi sõnad, mis ei vaevu mind kaalust alla võtta. Ja see on kõik. Hakkas kaalust alla võtma.

Kuidas hakkasin kaalust alla võtma

„Kaalu korrektne kaotamine“

Ma arvasin kiiresti, mida näljasel päeval istuda - purunemiseks. Ja mul oli vaja püsivat tulemust. Loomulikult aitas Internet mind, lugesin kõike, mis oli teemal „Kuidas kaalust alla võtta”, panin kõik võimalikud katsed iseendale. Ma tean täpselt, kuidas iga tehnika töötab. Kui ma seda nüüd lugesin, murdub mu süda, ma tean, kuidas “tervislik toitumine” ja “toitumisnõustamine” võivad tappa kedagi, kes on distsiplineeritud ja teeb seda innukalt. Ma õppisin kaloreid loendama, sain aru, et kui sa sööd 1000-1200 kcal päevas ja rongi, läheb protsess ilma palju nälga.

Paar kuud hiljem, 9. klassi finaali, kaalusin juba 45 kg. Kaaluga 49 kg kaotasin menstruaaltsükli. Lubage mul teile meelde tuletada, et hakkasin kaalust loobuma 53 kg, st ainult 4 kg olid minu naise tervise seisukohast kriitilised. Ma uskusin naiivselt, et kõik taastatakse varsti.

Perekond peksis häire, ähvardas mitte lasta tantsu minna... Ma mõistsin, et nad olid õiged, kuid ma olin väga vaeva näinud. Kuidas see on - saavutustest loobumine ja tahtlikult rasva saamine. Ma mitte ainult ei peatunud, vaid vähendasin ka päevast kalorite tarbimist 900 kcal-le, sest organism kohandas 1200...

Mäletan, kuidas me merre läksime, kus ei olnud toiduaineid, tavalisi madala rasvasisaldusega tooteid ja muid asju. Minu sugulased lootsid mind ilma "kontrollivahenditeta" nuumata, kuid mõju oli vastupidine: ma olin nii karta, et rasva kontrollimatult kasvada hakkasin, et ma peaaegu lõpetasin söömise ja ujusin ujuma...

Tagasipöördumiskoht

See õudusunenägu kestis neli aastat. Ma viskasin arstide poolt, määrati pillid, ma võitlesin hüsteeriliselt. Kuid isegi need haigused, mis ründasid mind üksteise järel, katsete kohutavad tulemused, minu näo halvenenud nahk, ei suutnud mind veenda, et ma peaksin sööma. Pea pööritas peaaegu teadvuse kadumiseni. Kaalud näitasid 37, peegelpildis vaatas mulle punane segadus muutunud nägu. Nahal ei olnud millimeetrit, mis ei olnud kaetud suure valuliku aknega (nii et ma ei pildistanud - ja nüüd ei saa ma teile näidata, milline on 37 kg suurune naissoost keha). Mu käed ja jalad olid pidevalt külmad. Kõik sai väga halb, kui ühel hommikul ma ei saanud voodist välja saada. Siis sain aru, et teine ​​samm - ja lõpp. Hiljem ütles üks arst pärast uurimist oma emale: „See on mingi ime, et ta peatus. Lihtsalt paar kilogrammi, ja teda ei oleks isegi glükoosi tilgutamisel päästetud. "

Pärast seda hakkasin ma enam-vähem normaalselt sööma. See on enam-vähem - nii palju kui minu tingimus lubab. Mao on vähenenud sellisele suurusele, et oli vaja süüa väikeseid, kuid suure kalorsusega portsjoneid ja nii tihti kui võimalik. Vastasel juhul oli see valus. Ma olen ikka kindel, et nad tõmbasid mind enne magamaminekut kefiiri rullile. See oli parim, mida seediti.

18-aastaselt tundus minu õudusunenägu olevat möödas, ma läksin tagasi oma alguses 53 kg, armastatud inimene, kes ilmus minu elus, minu tsükkel taastati ja mul oli hea meel.

Paraku pole see lugu lõpp.

Viivitused

19-aastaselt mürgitasin ma nii palju, et paari päeva pärast kaotasin mõne kilogrammi. Ja menstruatsioonitsükkel hakkas jälle eksitama. See tähendab, et see on peatatud. Hirmu pärast sain kiiresti tagasi, aga ta ei tulnud kunagi tagasi. Arstid ütlesid, et keha stress on asetatud stressile - ja reproduktiivse funktsiooni taastumiseks on vajalik liigne mass. Ma sain 56 kg... See ei aidanud.

Ma otsustasin, et kuna midagi ei ole muutunud, siis pean ma tagasi minema. Registreerunud jõusaalis ja liitus moes "Fitnessiga". Kiik, valgusisaldus, kuivatamine, sporditoitumine - see kõik oli mulle püha. Olen isegi õppinud spordi toitumisspetsialisti ja fitness treenerit, kes praegu selles valdkonnas edukalt töötab. Minu hullumeelsus kestis kaks aastat, jõudsin kaaluni 50 kg, kuid mitte ainult kehakaalu kaotamiseni, vaid üha suurematele lihastele.

Ma abiellusin... Ja jälle hakkasin arsti juurde minema, sest ma unistasin rasestuda. Kõik arstid (absoluutselt kõik!) Veendunud, et rasv ei olnud piisav, et keha oli sügavas stressis ja vajab hormoonravi.

Hormoonide puhul taastusin 61,5 kg-ni. Tänu mu abikaasale, kes mitte ainult ei toetanud, vaid tegi kõik, et mind uues kehas mugavaks teha. Ma laulsin kiitust ja isegi panin mind uskuma, et sellises kaalus tunnen end paremini. Ta aitas mul ületada oma toitumisalaseid hirme, sest kõik, mis ei kuulunud "õige toitumise" kategooriasse, põhjustas mulle närvilisi rünnakuid. Ma tegin uskumatuid pingutusi, et ületada meeletus, suhkur ja foobia ning õppida süüa nii hooletult kui lapsepõlves, mitte mõtlema kaloreid. Pärast kuus kuud kestnud piinlikku võitlust sain ma normaalseks inimeseks. Ma ei tõusnud kaaludesse mitu kuud. Ma lõpetasin hormoonravi edukalt, ilma pillideta, minu kaal langes 59 kg-ni ja seisis rahulikult selle kaaluni ilma dieedi kontrollita. Keha säilitamiseks alustasin nõelravi ja hirudoteraapiaga, ma tutvusin idamaise ravimiga. Tsükkel on reguleeritud, nahk on tühjenenud. Arstid ütlevad, et keha on rasedaks valmis.

Aga ma pole veel valmis. Ma ei taha kindlasti lugu kordada. Endist anoreksikat ei ole - see on kindel. Haigus muudab selle kuju, kuid jääb peas sügavale. Minu puhul laheneb see alati, kui ma rõhutan. Ta paneb mind kohe oma toitumise, elustiili kontrolli alla võtma ja ainult sel moel ma rahuneda. Vaatamata sellele, et haigus tõi mind valu ja hävitamiseni, olen ma talle tänulik. Esiteks, 15-aastaselt sain aru, kui oluline on perekond. Kui sa tunned end halbana, ei vaja keegi sinu peale. Teiseks määras minu elukutse minu fanatism. Oma parima võime järgi püüan harida mind, kes mind pöörduvad, selgitades, milline on nende soov „kaotada 3 kg nädalas” või kaotada kaalu N kg-le, mis nende algse kaaluga võib olla tervisele ja elule kriitiline. Märgin selgelt, kus liinil on võimalik ületada, ja ma ei tee kunagi neid, kelle taotlus on selgelt meditsiiniliste näidustustega vastuolus.

Lisaks hakkasin ma aitama neid, kes on juba anoreksiasse lõksus. Ma suhtlen nendega ja suhtlen nendega foorumites ja sotsiaalsetes võrgustikes. Püüan neid toetada ja aidata sellest hädast välja tulla. Alles pärast seda mööda minemist, ma saan aru, mida inimene kogeb, ja ma leian õiged sõnad. Toitumise tundmine annab mulle võimaluse tõmmata inimesi sellest alt.

Anoreksia: minu haiguse ajalugu

Lapsepõlves olin ma üsna tavaline laps. Ta oli väga aktiivne, rõõmsameelne, ta armastas süüa. Ma püstitasin alati kõrge kõrguse ja õhukese keha, kuid mu isa geenid mõjutasid mind laia rindkere ja pundunud ribidega, mille tulemusena oli kõhu struktuur - tundub, et ta on kinni. Sellepärast kutsusid nad mind peanõelaseks tüdrukuks (poisid armastavad kiusasid tüdrukuid). Ma ei pööranud tähelepanu, jätkasin süüa ja elasin sinu rõõmuga.

Üleminekuaeg on tulnud... Oh, jah, see vanus, kui sa tahad oma parima näha, tahad poiste poolt meeldida, siis tunned end juba täiskasvanuina, hakkate ise kaevama ja otsima vigu, viise nende lahendamiseks. Niisiis, minu peamine puudus oli rasva kõht ja õhukesed jalad! Paradoks, jah? Noh, nüüd ma saan aru, et see kõht on iseseisev ja selles oli vähe rasva. Noh, võib-olla sel ajal võisin seda mõista? Ei! Kompleksid süvendasid ka poiste kiusasid ja tema sõber soovitas sageli, et tema kõht oleks sisse tõmmatud. Nii et ma elasin 16 aastat. Mul oli poiss, kes ei mõelnud mu hingest, kuid leiutatud kompleks ei võimaldanud mul elada.

Ühel päeval otsustasin ma kaalust alla võtta.

Õhtusöögiks mõeldud tavapäraste pasta / kartulite asemel hakkasin sööma salateid. Siis eemaldas teravilja üldse. Vanemad hakkasid valetama, et ma lihtsalt ei taha süüa. Muide, mu vanemad usaldasid mind alati ja ei suutnud oma sõnu kahtleda ega midagi valesti lõhnata.

Protsess oli aeglane. Mulle ei meeldinud. Ma palusin emal osta kaalulangetamiseks teed ja kohvi. Siis mu ema oli ettevaatlik, kuid ma väitsin talle, et see oli lihtsalt toksiinide eemaldamine kehast, aha-aha. Ma join seda pakendites. Aga kõht ei kadunud... Siis hakkasin ma paastuma päeva kefiiril ja kurkidel. Ausalt öeldes, ma ei märganud, kuidas ma sain lehtri nimega anoreksia. Aga kui mõistsin, mis juhtub, kaalusin ma juba 37 kg 173 kõrgusega.

Lubage mul teile meelde tuletada, et ma pole kunagi olnud rasva! Esialgu kaalusin ainult 50 kg. Jah, keha kvaliteet ei olnud väga hea. Lõtvunud kõht, kuid kõike võiks treeninguga karmistada. Aga ei! On vaja veeta aega, vaeva, sundides ennast tegema! Ära söö midagi lihtsamaks!

Nii et 1,5 aastat olin unustatud. Ma piinati ainult piinadega - nagu valetada kõigile, mida ma söön. Mäletan seda aega väga hästi: kuidas ma hommikusööki ootasin. Ma ärkasin üles, jõin 2 klaasi vett ja ootasin 30 minutit. Ja siin on ta maagiline hommikusöök... Terve 2 väikest rohelist õuna ja leiba. Nii palju ja maitsev. Mulle tundus, et ma sõin palju ebareaalset, et ma saan kindlasti rasva. Seepärast sõin ülejäänud päeva jooksul 3 oravat ja kurku.

Mul oli ärritunud, kuid ei märganud seda. Mulle tundus, et ma olin ikka veel rasv, kuigi kõik tänaval asuvad sõrmedega, naerisid, pöördusid ümber, ütles: „Vaata, anoreksic naine on tulemas! Jah, ma oleksin pigem rasvane! " Ma olin solvunud, nuttes, kuid ei teinud järeldusi.

Ühel päeval tuli aru, mis minuga juhtus. Ma nägin lõpuks, et mu luud jäävad välja, et kogu mu keha on mu juustes (mul oli isegi juukseid seljal!), Juuksed kukuvad mu peast välja, et ma näen välja nagu skelett. Kuigi sugulased rääkisid sellest iga päev, mu vend nimetas "Buchenwald". Kohalikud ajad on tulnud. Ma karjusin iga päev mitu korda, piinasin kõiki oma lähedasi. Minus elas 2 inimest: esimene mõistis kõike ja tahtis paremaks saada, taastada, kaalus ja teine ​​keelas kõik, kartis toitu.

Ma püüdsin süüa, sest mulle tundus, et ma murdsin ennast (ma mäletan, kuidas ma hüüdsin, et olin täis toitu, et sa ei tohiks toitu nii karmilt süüa, aga tegelikult ma sõin ainult pool taldrikut hautatud kapsast). Ma olin hull, sõltuv toidust. Ma vältisin teda, kuid samal ajal sain aru, et see on vajalik. See oli paranoia. Ma heidutasin ennast iga süüa eest. Aja jooksul muutusid osad suuremaks ja süütunne selle eest, mida süüakse, intensiivistati. Mu aju plahvatas. See läks edasi (hirmutav mõelda) 2,5 aastat.

Mul on hea meel, et ma ei läinud teise äärmusesse - bulimia. Ma võitlesin iseendaga. Kogus kuni 49 kg, kuid ta jäi pea - anoreksia. Siis otsustasin minna toa valmistamiseks saali juurde. Ma tõesti välja töötasin. Ma ei söö banaani, kui treening oli halb. Ma ei suutnud üldse süüa, kui seda ei ole. Koolitasin 2,5 tundi meeletu tempos (mõtlesin, kus mul oli tugevus). Ja siin olen jälle 41 kg. Jällegi, ära söö, jälle tantrums, jälle on hirm.

Ma registreerusin @ekkkaty Instagrami, järgisin fütosoone ja jäljendasin neid oma dieeti eest. Ainult saatuse keerdumisega olid kõik "fitonid" kuivanud. Ja ma olen hullem?

Edu ei toimunud. Ma tahtsin, et see mass kasvaks. Naljakas, kas? Ma ostsin isegi valku. Nägid teda ja mõtlesid, kuidas lihased kasvavad. Miski ei muutunud, ma sõin 800-900 kcal juures, töötasin 4 korda nädalas 2,5 tundi.

Minu lehel hakkasid tellima. Stiilil oli kommentaare: „Mida sa teed iseendaga? Sa pead sööma leiba, kuid mitte rohu valkudega! ”. Ma olin solvunud. Aga mu peaga hakkasid tekkima heli mõtted. Ma hakkasin hommikusöögiks teravilja lisama. Ma ei taastunud, kuid süü süüa ei jätnud mind. Iga päev ütlesin oma emale, et hakkasin nii palju sööma, kuid tegelikult pole midagi muutunud. Kehv mu ema, kui palju ta pidi minuga läbi minema! Üllataval kombel ei puudutanud mulle menstruatsiooni puudumine 2, 5 aasta jooksul, vaid ma arvasin ainult joonist.

Järk-järgult ületas soov rüvetada ära söömise hirm. Hakkasin kcal tõstma. Ma arvutasin kaalu juurdekasvu normi - 2600 kcal. See oli minu jaoks liiga palju. Aga ma püüdsin süüa. Ma tõesti õppisin uuesti sööma. 2,5 aasta jooksul unustasin maitse maitse. Ma proovisin kõike esimest korda. Loomulikult mõtlesin ette menüüd juba ette. Ma hakkasin toidust unistama, ma mõtlesin ainult temast. Mida ma söön, mida hommikusöögiks, mida lõunasöögiks, kuidas suupisteid ja kas see on võimalik, kas see on võimalik. Ma võtsin välja oma ema, võitlesin sugulastega: ma ei istunud nendega koos laua taga, sest nad sundisid mind süüa tavalist "kahjulikku" toitu. Ma läksin sageli teise tuppa ja sõin seal oma kanarindu.

See oli raske. Kõik arvasid, et ma olen hull. Ma peksasin toitu, ei saanud süüa. Võiks süüa ühte kana ja jääda näljane. Minu ammendunud keha ei talunud rohkem koguselisi piiranguid. Ma sõin korraga 3-4 pakki kodujuustu ühe liitri kefiiri, vaarikate ja maasikate, leiva tükiga. Ma ei saanud pikka aega piisavalt. Kui minu ees oli toitu, siis vaatasin teda näljase hundi silmadega ja pekssin, kuigi haiguse ajal ei olnud üldse nälja tunne.

Kaal hakkas kasvama. Iga kilogrammi saavutamisel sai teadvus “puhtamaks”. Ma ei märganud, kuidas olen harjunud suurte portsjonitega, kuidas ma saaksin kommi või šokolaadi süüa. Koolitus muidugi muutus. Ma lugesin palju mass- ja kaalukirjandust. Ma hakkasin koolitama tund kolm korda nädalas ja jätkan seda tänaseni. Ma pidin sundima ennast süüa. Paljud, sageli, suured osad. Ma mõistsin, et ma vajan seda, et muidu ma ei muutuks.

Niipea, kui ilmus sisemine stiimul, soov - tulemuseks ei olnud kaua tulemas! Nüüd kaalun 50 kg. Ma sööb palju, aga ma ei tunne süüt, ma saan süüa, maiustusi, ohutult süüa. Siinkohal ma ei taha peatuda, kaalutõus jätkub, kuid teistsuguses suunas. Mulle meeldib treenida jõusaalis, mulle meeldib, kuidas mu lihased tugevnevad, kuidas mu keha muutub. Koolitus annab kindla enesekindluse, stiimuli muuta ja edeneda.

Mul on väga hea meel, et mul õnnestus selle haigusega toime tulla. Nüüd ma mõistan, kui õhuke tüdruk ei värvi ja et tervis on palju olulisem kui näitaja. Haigus jättis oma terviseseisundi jälje (ikka võitles keha viimase jõu elu eest). Ma usun, et suudan kõike hallata. Ja kui mu aus lugu aitab kedagi, siis olen väga õnnelik.

Ma olen anorektiline: tõelised lood

Meie aja jooksul on harmoonia muutunud üheks edu saavutamise komponendiks. Ekraanidest, läikivatest lehtedest, reklaamplakatitest, õhukestest, hoolitsetud, enesekindlatest tüdrukutest ja noortest meestest vaatavad meid. Kuid ideaali püüdlemine muutub mõnikord kohutavaks õnnetuseks. Autor lady.mail.ru kohtus tüdrukutega, kes on haigestunud anoreksiaga, kuid siiski suutnud või vähemalt üritavad normaalsele elule tagasi pöörduda. Teie ees - tõelised lood. Nimed on ilmsetel põhjustel muutunud.

Thebloodyearth, 29 aastat

Viis aastat tagasi põlgasin tähtede ja meele-nõrkade teismeliste trendikaid toite. Just kuidagi juhtus, et otsustasin kaotada kaalu. Ma olin 24-aastane, olin tööl suurepärane spetsialist, ma plaanisin saada suurettevõtte osakonna juhiks, ma sain hea palga, elasin koos poiss ja mõtlesin isegi pulmi. Anoreksia tuli minu juurde ettekujutamatult, kinnistades eluviisi ja teeseldes, kummaline, areng, eneseteostus.

Maailm jagati tõhusateks ja kasutudeks osadeks. Loosungi all "midagi ekstra", jäin ma ilma toidu ja puhata. Kolleegid märkasid muutusi, ütlesid austusega, et ma kaotasin kaalu. Minu tavapärane abikaasa tähistas mu värskendatud vorme. Oh, tore, uus maailm, ilma kompleksideta, kartmata ebapiisavalt täiuslikku! Mulle tundus, et kõik on korras, kuid äkki tabas mind üks nutitelefonist tehtud fotosid. See oli nagu kohutav sõda. Rindkere sirgjoones, õhukesed ja hele kahvatuid käsi, naljakas rinnad ei olnud naeruväärsed.

Vannitoas veetis pool tundi. Ma vaatasin kõigepealt oma keha, püüdes leida selles kohutavas koletis. Kuid peeglis oli ainult mina, mu tavaline välimus ei andnud mingeid hirme. Kuidas ma oleksin nii palju muutunud? Ma viskasin kummalised kahtlused ja.

Nüüd olen 29 aastat, olen töötud, olin psühhiaatriahaiglas kolm korda ja üldhaiglates mitu korda, kannatanud kaks epilepsiahoogu, kaotanud mitu hammast. Ma pean pidevalt võtma antidepressante ja psühhotroopseid ravimeid, olen registreeritud IPA-s, ma praktiliselt ei lahku kodust, elan oma emaga oma pensionis, nüüd on minu kaal 40 kg (minimaalne oli 31,2 kg ja kõrgus 162 cm), ei ole viis kuud aastat Hormoonne taust on häiritud, mistõttu olen täiesti ebatavaline ja ka erinevate ravimite pideva kasutamise tõttu on mu psüühika mõnikord täiesti ebapiisav.

Dieet- ja dieediteraapia instituudi juhataja, professor, dietoloog, psühhoterapeut Mihhail Ginzburg kommenteerib:

Väga tüüpiline lugu on see, kui inimene kogeb põnevust, taaskasutamist, justkui midagi juhib teda ja mingil hetkel on kurnatus, kui ta ei näe selles midagi. Siinkohal võin ma ainult kangelasega tunnustada ja soovitada tal jätkata ravi psühhiaatriga. Ja väga oluline on usaldada ravivad arstid nendega koostööd teha.

Alena, 25 aastat vana

Mul oli järjekindlalt kiusatud ülekaalu tõttu. Aga 13-aastaselt otsustasin ma kindlalt vabaneda temast, aga ka minu kompleksidest. Ma absoluutselt ei tahtnud mingit ekstreemsust ja mudeli välimust. Ma otsustasin lihtsalt saada oma "normaalse" näitaja.

Ja ma sain selle. 5 kuud jäigast toitumisest (ma sõin mitte rohkem kui 1000 kcal päevas kiirusega 2000) suutsin kaalust alla võtta 83 kilogrammilt 60ni.

See oli tõeline ime. Igaüks imetles mind, ütles mulle, kui õhuke ma olin, ilus. Nad ütlesid mulle, et sa ei tohiks kaalu kaotada. Aga kas sõnad võivad mind peatada? Muidugi mitte.

See oli vastik aeg, ma lihtsalt kaotasin oma meelest, et soovin olla õhuke, nagu viil. Kõik minu mõtted keskendusid toidule.

Vaimne aktiivsus vähenes, menstruatsioonitsükkel katkes juurest. Sagedased depressioonid, suitsidaalsed kalduvused ja üksindus - see on see, mida ma sain ühe soovitud ihu asemel. Kaal langes 50 kg-ni.

Ja siis algas teine ​​põrgu ring - buliimia. Suvi läks pidevas põlgus. Ma viskasin oma sõbrad, sõna otseses mõttes suleti ruumis ja hakkasin kiiresti kaaluma. Sügisel nägin kaaludes 72. Ja jälle kõige raskem toit, mis kestis täpselt kaks kuud. Päeval, mil ma tarbisin rohkem kui 500 kalorit, istusin mõnikord samasse vett.

Tulemuseks on tapetud ainevahetus, häiritud menstruaaltsükkel, ebastabiilne psüühika, sagedased depressioonid ja nende taustal tugevad süütused, sagedased hallutsinatsioonid, purunenud sõprussuhted. Nüüd, 173 kasvuga, kaalun „oma” 63–65 kilogrammi. Ja ma mõtlen ikka veel toitumise üle, aga pärast seda, kui ma kogesin, hakkasin neid erinevalt kohelda.

Tüdrukud kallis, ärge rikkuge ennast ja oma tervist ülemäärase õhukuse pärast! Maailm vajab sind terve ja õnnelikuks. Ja kui te arvate, et sa mõistad õnne, olles saavutanud õhuke, siis te olete sügavalt eksinud.

Dietoloog, psühhoterapeut Mihhail Ginzburg kommenteerib:

Anoreksia ja bulimia on sama mündi kaks külge. Isikul on teatud toiduinstinkt ja bulimia on selle püüdmise tulemus. Aga ta murdub sellise mässu läbi. Kuid inimesed tajuvad vastupidist: nad peavad end oma kätes hoidma, sest nende buliimia on nii kohutav. Kui inimene ei sea ennast teravaid ja rangeid piiranguid ja keelde, siis ta ja buliimia ei juhtu. Üks peamisi probleeme buliimia ravis ei ole see, kuidas kasvatada tahtejõudu, vaid kuidas ennast usaldada oma keha vastu.

Oksana, 24-aastane

Ma tõesti tahtsin saada mudeliks (14-aastaselt 170 cm kõrgusega kaalusin umbes 70 kg - poodiumile natuke liiga palju!). Proovis hulk toiduvaliku, sport, bassein. Ei aidanud. Ja ma otsustasin, miks ma ei piirduks toitumisega üldse? Kuskil kuue kuu pärast hakkasin sulama... see oli 28-29 kg.

Edasi - midagi huvitavat. Haiglad, kliinikud. Arstid pakkusid vanematele koha ostmist kalmistul (minu vaesed sugulased ja eriti mamulechka). Mis juhtus mu peas, peale sõnade. Kes selle läbi läks, teab ta. Tavaliselt pole algust.

Nüüd kaalun 60 kg ja kaalun jätkuvalt igal hommikul. ja iga kord, kui ma nägin kaalu "+", saan ma väga häiritud.

Ma abiellusin (muide, see sündmus aitas oluliselt kaasa kaalu tõusule, 4 kuu jooksul sain (oh, õudus!) 10 kg). Ma kardan end veel paremaks saada ja iga gramm on minu jaoks stressirohke, aga mul on eesmärk! Ma tõesti, tõesti tahan sünnitada poja minu armastatud abikaasale ja see eesmärk paneb mind liikuma, loodetavasti, õiges suunas!

Dietoloog, psühhoterapeut Mihhail Ginzburg kommenteerib:

Kui te küsite mõnelt anoreksist tüdrukult, mida ta tahab, vastab ta, et ta tahab kaalust alla võtta, et saada ilusaks. Tundub üsna positiivne soov. Aga tegelikult on see ajendatud patoloogilisest hirmust paraneda - et kui ta selle nädala 300 grammi saavutas, siis samamoodi saab ta kergesti 30 kg. Ja hirm on väga kurnav psüühika. Mees elab koos temaga, töötab, läheb külla. Järk-järgult hakkab paanika rõhuma ja tekib patoloogia. ei ole näinud ühte anoreksilist naist tõeliselt õnnelike seas, kes tõesti armastavad. Niipea, kui naisel on armastus, on vaja ennast ise vajada, muutuvad teised inimesed kohe vajalikuks ja elu võtab ka teisi värve.

Cosmopolitan

Anoreksia: esimese inimese lugu

Meie kangelanna - antud juhul see sõna on väga asjakohane - tuli tagasi järgmisele maailmale sõna otseses mõttes. Kriitilises punktis langes Anastasia kaal alla 25 kilogrammi.

„Kõik algas koolis. Keskkoolis olin nii lõbus sõõrik: kõrgus 163, kaal 58. Ei ole rasva, mitte pilliroog. Aga kuidagi ei mõelnud ma sellest palju, kuni minu salajas ohverdas: "Sul on rasva perse."

Ja kõike, midagi pereklinilo ajus. Ma ei tea, miks ma ei käinud jõusaalis, mingi pilatese või astmelise aeroobika juurde. Lõppude lõpuks ei olnud sõita nii palju. Aga mu peas oli selge side: rasv = palju söömine, kehakaalu kaotamine = mitte söömine.

Alustasite lihtsalt suvepuhkust.

Alguses keeldusin ma rasvast ja magusast. Kaal langes. Aga suvel olin veel minu meelest. Kolme kuu jooksul kaotasin 10 kilogrammi, tagasipöördumine kooli oli triumf. "Oh, mida sa hudaaaayayayayaya!" - ma kujutasin ette, et sõprade silmis on kadedav sära. Mulle meeldis meeste välimus, kui ma tänaval mööda kõndisin. Aga ilmselt on miski mu peaga juba murdunud, sest ainult ajutise hullumeelsuse abil saan ma oma otsust selgitada: ma pean veel kaalust alla võtma.

Ma läksin pühendunult äri. Näljastreik viis päeva; "Kuiv" päeva, kui sa peaaegu ei joo vett; dieet, mis on vähendatud mõningatele murupindadele ja salatilehele... Ma kaotasin teise 10 kg kuus.

Ainult noor organism ei talu sellist asja ilma pikaajaliste tagajärgedeta. Ma olen teadlik, kui õnnelik olen. Mu maks ei istunud, mu neerud ei keeldunud, nüüd olen ma täiesti terve inimene. Aga ma olin näinud piisavalt tüdrukuid, kes elasid raskelt puudega. Issand, milline loll ma olin!

Veel 10 kilogrammi kukutades otsustasin... Jätkata. Uusaasta järel langes minu kaal 25 kg-ni. Isegi veidi väiksem.

Tavaliselt küsivad nad minult: kas sa ei ole tõesti väljastpoolt ennast näinud? Sa näed välja nagu skelett! Ma vastan ausalt: ei. Ma nägin rasva. Keegi kujutab endast Napoleonit ja te ei saa teda veenda, et ta on tegelikult torumees Vitaly Palych Pityukin. Samuti oli mõttetu veenda mind, et ma olin õhuke. Mida on vaja süüa. Mis on inetu olla nahaga kaetud luud. See pole hea.

Teised ei tea, "Kus olid vanemad?". Kui ema ja isa märkasid, et juhtum oli halb ja see ei olnud enam lihtne kaalulangus, vaid söömishäire, läksid nad läbi kõik Anorexicheca vanemate ringid: nad vaatasid, kui palju ja kui ma söön, nad viidi psühholoogidesse, toiduga täidetud, veennud, hirmunud... päästetud.

Ühel õhtul kuulsin isa köögis nutmist. Mu isa. Mees, kes minu silmis oli kivi, raudmees, tundmatusega täiesti ebamõistlik ja kange. Siis tuli tema ema tema juurde, kes oli ka täiesti rumal, mida juhtus, ja mu isa hüüdis: „Ta on suremas! Kas sa mõistad, et meie tütar sureb?

Sel hetkel tabas see äkki mind kohe. Mida me räägime, ei ole ilus või mitte. Õhuke või mitte. Ja elage või mitte - see on nüüd küsimus. Ja ma tahtsin elada. Isa jaoks, ema jaoks. Aga see öö oli pöördepunkt. Olin valusalt häbi, et tekitasin oma vanematele selliseid kannatusi. Et ma peaaegu andsin neile põrgu "oma lapse matmiseks".

Hakkasin sööma. See oli vastik, maitsetu, aga ma sõin. Üritasin kõndida: aeglaselt, mööda seina, aga mitte valetada, et lihased kuidagi hakkasid taastuma. Kui see muutus natuke paremaks ja otsustasin jõusaali minna, uskudes, et mul on piisavalt jõudu lihtsate harjutuste jaoks, kohtusin Togoga, kes kutsus mind tänaval Tolstoi. Ta vaatas mind sümpaatiliselt ja ütles: „Miks sa nii ammendatud? Nii ilus oli... "Ta teaks, kes on süüdi!

Ma pidasin hoolikalt andmeid valkude, rasvade ja süsivesikute kohta. "Söö" norm, järk-järgult suurendades seda. Arst võttis retsepti alusel ravimeid. Alustas jooksmist, joogat tehes, uusi sõpru. Kui mulle tundus, et ma muutusin rasvase koletiseks, kordasin ma ise: näed seda mitte. See on teie haigus. Te ei suuda ennast piisavalt hinnata. Sa oled haige, see läheb. Mine ja söö.

Kui see ei oleks alati ema jaoks, kes oli alati seal, ei oleks see isa, kes ütles mulle, et ma olin kõige ilusam ja armastatud, seda teinud. Sellest kohutavast päevast on möödunud kaks aastat, aga ma tean: ma näen hea välja.

Minu Instagramis postitan ma maitsvaid ja tervislikke toite, retsepte, mille valmistamiseks ma valmistan. Ma loodan tõesti, et see aitab kedagi.

Kuidas ravida anoreksiat - tegelikke elulugusid

Artikli sisu:

  • Alena elulugu, 30 aastat vana
  • 27 aastat vana Alexandra kohtlemise lugu
  • Kuidas ravida Lina't, 17 aastat

Anoreksia on patoloogiline seisund, kus isu ei ole, kuid toitumisvajadus on füsioloogiline. Haigus on põhjustatud toidukeskuse funktsionaalsuse halvenemisest. Reeglina on see tervisehäire samaaegne liigse emotsionaalse erutusega, vaimsete häiretega, sisesekretsioonisüsteemi häiretega, erinevate päritolude joobestustega, ainevahetushäiretega ja seedetrakti haigustega.

Anoreksia Alena ravimise elulugu, 30 aastat

Olen selle haiguse all kannatanud umbes 12 aastat. Kõik need aastad kestavad minu ja anoreksia vastasseisu. Edu on muutuv - minu suunas, siis tema suunas. Ma püüan otsida perekonna probleemi põhjuseid ja juured. Ma tahan jagada oma anoreksia juhtumit.

Tema ema oli külm ja domineeriv, tema isa oli tasakaalustamata ja agressiivne alkohoolik. Kell 18 olin praktiliselt neurootiline, kus oli palju erinevaid komplekse. Minu perekonnas viidi regulaarselt läbi “lahinguid”, milles pidin osalema. Minu enesetunne oli täieliku mittetundlikkuse tasemel, tundsin oma impotentsust ja kahtlesin üldiselt, kas ma peaksin seda eksistentsi jätkama.

Enamikuks ajaks olin ma üsna hästi toidetud tüdruk: 1,72 meetri kõrgusega kaalusin 75 kg. Ma ei kontrollinud oma menüüd ja dieeti piisavalt hästi, sõin ma sageli oma närvide rahustamiseks. Nad lisasid kütust minu isa solvangutele minu ülekaalulisuse kohta. Üritasin kaalust alla võtta, aga ma ei suutnud toita dieeti ja sport ei aidanud mind, sest nad ei olnud piisavalt hoolikad. Aja jooksul on toit muutunud minu maaniaks. Samal ajal vihkasin mu keha, minu tahte puudumist.

19 aastat vana, ma armusin ja (im, ime) vastas mu armuke vastutasuks. Kuid see ei lahendanud minu psühholoogilist probleemi ja ma tundsin oma armastust väärikana.

Sel ajal töötasin kliinikus õena ja märkasin, et pärast regulaarseid klistiire kaotavad patsiendid mingit kaalu. Otsustasin kohe seda meetodit ise proovida. Minu õnn ei teadnud piire, kui kaalu nool langes. Ma mõistsin, et ma saan selle lihtsal viisil kaalust alla võtta.

Ja ma kaotasin oma isu armastuse laine peale. See oli veel üks ime, mis minuga juhtus, nagu ma siis arvasin. Õhtuti ei olnud mul enam külmkappi meelitatud ja päeva jooksul polnud enam soovi. Esimest korda oma elus meeldis mulle, häbi tunne minu välimusest kadus.

Kuus kuud sain kaalust alla 15 kilogrammi. Mu sõbrad tunnevad mind vaevalt ja minu hinnang tõusis taevasse. Ma muutsin kottide rõivaid lühikesteks seelikuteks ja lühikesteks püksideks ning klistiirid, lahtistid ja diureetikumid sisenesid kindlalt minu elule. Samuti märkasin, et kuum vesi aitab vabaneda näljast ja kaalust alla võtta. Ma ammendasin ennast kuuma vanniga.

Aja jooksul muutus mu armastatud inimene minust vähem huvitatud. Rohkem omas oma kaalu. Ma leidsin, et ma ei saanud tahke toitu süüa, see tundus mulle vastik ja ei roninud kurku.

Püüded sulgeda mind sööta mind ärritunud ja agressiivseks, olin kindel, et nad tahavad mulle tagasi anda oma "sea-like" seisundi. Ma protesteerisin toidu vastu üha enam. Paar kuud ta langes veel 12 kilogrammi ja nüüd kaalus ta 172 sentimeetrit 48 kg. Ta sõi ainult vedelat toitu, mõnikord šokolaadi, jäätisega ja jõi alkoholi sageli noorte kogunemiste ajal.

Kui skaalal olev nool peatus 48 kilogrammil, mõistsin, et ma vaevu liigun. Mul on suured luud, ja sellise kaaluga ma nägin sõna otseses mõttes nahaga kaetud skeletti. Nüüd, minu jaoks "rasvane lehm", hakkasid nad ütlema, et ma olin liiga õhuke. Aga ma ei suutnud peatuda.

Järgmised kaks aastat muutusid põrguks. Ma võin päevi ilma toiduta minna, ja kui ma sõin, kasutasin mikroskoopilisi osi, kui ma sõin midagi olulisemat, „karistasin” mina mitu päeva järjest - pesta, jõi senna, bisakodüüli. Paisumine ajas diureetikumi. Mao kaudu, kus oli ainult vett, võis ta kergesti oma ristisõnu puudutada.

Suhted ja isiklik elu ei huvitanud mind, mu perioodid kadusid, mu hambad purunesid ja kukkusid välja, mu juuksed, mu nahk sai lahti ja vastik hallikas. Aga see ei peatanud mind - ma sõin veel taldrikust ja tein klistiiri.

Ühel päeval mõistsin, et teed hullumeelsusele ja tõenäoliselt surmale. Ma sain täiesti äratuntavaks isikuks: agressiivne, piiratud, fikseeritud igale toidu grammile ja minu enda kaalule. Jah, mul oli armastatud inimene (imelikult), aga ma keeldusin kategooriliselt elama. Mul oli tõsiseid probleeme reproduktiivse funktsiooniga ja 4 aastat ei saanud ma rasestuda.

Mäletasin oma lapseeas unistusi tugevast perekonnast ja kolmest lapsest ning mõistsin, et ainult kvaliteetne psühholoogiline abi võib mind aidata. Anoreksia on psühholoogiline haigus. Ja seda on vaja ravida ainult psüühika tasandil. Kuid ravimid on abiravi, mis ravib sümptomeid nii.

Kolme pika aasta jooksul õppisin psühhoterapeutiga. Ma leidsin selle ühes foorumis, kus anoreksiad suhtlevad. Ta aitas mind psühholoogiliste tõkete kõrvaldamisel, lapsepõlvest traumade taastumisel, pahameeste vabastamisel lähedaste ja ka mina vastu.

See maksis minule suurt tööd, et alustada režiimi järgi elamist, tahke toitu süüa. Esialgu olid need mikroporatsioonid, sageli söömine lõppes oksendamisega, keha keeldus toitu vastu võtmast. Ma jõin antidepressante ja antipsühhootikume, vitamiine.

Olen siiani koheldud. Minu reisid psühhoterapeutile ei lõpe. Samuti on mul sageli stiimuleid söömisest keelduda, isu on ikka veel kasutu. Aga ma üritan. Ma ei tea, kui kaua kestab täielik ravi ja kas see saab mõnikord tulema, kuid ma võin juba tulemustega kiidelda - 58 kilogrammi 172 cm juures. Minu igakuine töö jätkub. Rasedusest ei räägita veel, aga ma usun, et ma saan seda teha.

27-aastane anoreksia Alexandra ravi lugu

Minu anoreksia kogemus on 6 aastat. Mul kulus veel mõned aastad, et taastada oma tervis ja mina.

Kell 18 otsustasin ma kaalust alla võtta. Mulle tundus, et 60 kg 164 cm kõrgusel on katastroofiline partii. Enne seda ei piirdunud ma kunagi toiduga. Aga minu haiguse algus "anorexia nervosa" oli 60 kg kaalutud halb märk. Just nagu oleksin ületanud kindla joone, mille üle ma ei suutnud astuda, ja nüüd pidin ma võitlema 60 kilogrammi rasva ja eneseväärikusega.

Minu “võitlus” algas tavalise toitumisega. Alguses oli ta tõesti kasulik: püüdsin süüa tasakaalustatud toitu, ma välistasin menüüst maiustused, rullid, leiva. Lisaks hakkasin palju kõndima, peatusin liftiga.

Lõpuks hakkasin mulle meeldima, muutsin kottidega kombinesoonid kergeteks kleidideks, lõhenemisega pluusideks ja tiheeks teksadeks. Sel hetkel oleksin pidanud peatuma, kuid tundus, et oleksin põlenud teatud tsooni oma peaga, mis peaks selles küsimuses „pidurdama”.

Minu idee kehakaalu langetamisest on muutunud maniakaalseks, obsessiivseks. Ma astusin üle näo, kus ma enam ei olnud, see oli “ta” - anoreksia. Ma kujutasin ette, et ta on keskealine naine, kellel on metallist hääl ja ahtri välimus. Tema hääl kõlas pidevalt mu pea, ei lubanud peatuda. Iga “kuriteo” puhul, mis on vormis liiga söödud õuna- või viinamarjade tükk, „viitasin” jõusaali, piinades lõputult tuharaid ja ajakirjandust, või pidin panema klistiiri.

Ma ei saanud nädalat süüa. Sellistel perioodidel ma jõin vett ja suitsin, suitsin palju. See aitas nälja tunde tuimast. See rullis nõrkade lainete ja taandus. Aga mõnikord sõitis ta hullusesse. Siis vaatas mulle peegli peale rasva koletis ja nälg oli kõige hullem vaenlane, kellega oli vaja võidelda.

Sellise elu mitu aastat kaotasin 20 kilogrammi. Kaalutakse umbes 40 kilogrammi, mõnikord isegi vähem. Mu hambad halvenesid ja murenevad, mu juuksed kukkusid välja. Arstid ütlesid, et mul on diagnoos "viljatus" silmapiiril. Ma olin isegi rõõmus - mul ei olnud piisavalt kilo.

Ma mõistsin, mis on minuga juhtunud, ma ainult hetkel, kui mu armastatud inimene jäi mind maha. Just see draama pöördus minu poole. Ma mõtlesin paar päeva üksi. Ja ta jõudis järeldusele, et ma ise ei suutnud toime tulla. Ma pidin otsima head psühholoogi. Pärast väheste rääkimist leidsin, et Olga Vyacheslavovna on minu jaoks “särav ingel”.

Ta sai minu juhendajaks ja "kaitsjaks" kurja Lady anoreksiast. Ta soovitas mul mitte minna haiglasse ja püüdis mind pikematel vestlustel aidata. Muidugi pidin ma ise palju tööd tegema. Minu anoreksia raviks ei olnud mitte ainult psühhoteraapia, vaid ka ravitoime. Ma istusin antidepressantide, vitamiinide, stimulantidega.

Siis sai ta aru, et ta oli järk-järgult õppinud toiduga närvikatkestustega toime tulema ja hakkas ise abistama taimsete ravimitega, et vähendada keemia negatiivseid mõjusid ammendunud siseorganitele. Hakkasin söögiisu stimulaatorite joomist:

    Infusiooni koirohi. Kolme liitri pudel, mis on täidetud rohuga, valatakse viina ja pannakse pimedasse kohta kolm nädalat. Siis ta filtreeris ja jõi igal hommikul tl tühja kõhuga.

Mee ja mädarõika segu. Ta hõõrub mädarõigas peenelt riivis ja 400 grammi liivaga lisati 0,5 liitrit mett. Segati hoolikalt ja võttis supilusikatäis kolm korda päevas 15 minutit enne sööki.

  • Tooniline söögiisu jaoks. Vähese hulga kõõmsahlide lehed valati sama palju jahvatatud juured juustu liitriga kuiva punase veiniga ja lisati kolm kadakamarja. Segu pandi pimedasse kohta, et nõuda. Seejärel pannakse tulele, keedetakse 15 minutit. Pärast jahutamist filtreerige jook ja pange see külma kohta. Ma kasutasin pool söögikorda kaks korda päevas enne sööki.

  • Samuti stimuleeris porgandimahla söögiisu.

    Nüüd on mu anoreksiaga seotud lugu muutunud omamoodi kogemuseks, mida ma jagan teiste tüdrukutega, kes selle probleemiga silmitsi seisavad, sest nad ei suuda seda ise lahendada, sagedamini kui mitte. Seetõttu ärge kartke inimesi avada, küsida abi.

    Kuidas ravida anoreksiat Lina, 17-aastane

    Mu kurb lugu algas 13-aastaselt. 160 cm kõrgusel kaalusin umbes 50 kilogrammi. Ma ei ole mõelnud kaalu kaotuseni, ma sõin kõike: burgereid, kukleid, šokolaate, kiirtoitu, jõi cola. Muidugi ei teadnud ma midagi valkude, süsivesikute, rasvade suhtest. Mäletan selles klassis, et mul oli tüdruk. Ta kaalus 47 kg sama kõrgusega kui mina. Ta oli väga naiselik, poisid meeldisid ja ma otsustasin, et tahtsin ta välja vaadata.

    Internetis leidsin artikli õige toitumise aluste kohta. Lugesin ka, et see aitab ainult koos spordiga. Hakkasin ennast spordis piinama ja sööma. Ainult siin olid väikesed osad, mida mul oli. Ma arvasin, et sain napilt 700 kalorit päevas.

    Esimesed kilod langesid mul väga uskumatult. Vanemad olid alati väga hõivatud inimesed ja ma olin üsna sõltumatu laps, nii et keegi ei järginud minu dieeti. Häire kuulati alles paari kuu pärast, kui nad märkasid, et ma olin väga õhuke. Mulle viidi kohe endokrinoloog, kuid testid näitasid, et kõik oli mulle normaalne.
    Siis ütles arst mulle, et ma kaalul. Ma olin üllatunud, miks see oleks? Ma näen hästi. Kuid kaalud ei andnud hindele 47 kilogrammi, vaid 37...

    Hakkasin aru saama, et ma kaotasin liiga palju kaalu ja et ma peaksin kaalust alla võtma. Kuid siis tuli uhkus: ma sain kahe kuu jooksul kaotada 13 kilogrammi! Nii et võin isegi rohkem.

    Mõne aja pärast kadusid mu mensed. Käivitus gastriit, tekkisid tantrumid ja närvikatkestused. Minu vanemad hüüdsid ja otsisid viisi, kuidas teismelises anoreksiat ravida. Ma tundsin end süüdi ja püüdsin nende eest natuke süüa, aga ma olin igat toitu sattunud.

    See ei olnud psühholoog, kes aitas mind kummaliselt, vaid günekoloog. See armas tundlik naine rääkis mulle ja selgitas, et kui ma ei hakka korralikult sööma, ei oleks ma kunagi lapsi. See oli minu tervendamise lähtepunkt. Ma tahtsin tulevikus olla ema. Ma hakkasin oma elu eest võitlema. Kulus kolm aastat.

    Ma hakkasin süüa. Järk-järgult, aeglaselt, suure vaevaga. Kui ma veidi oma jõudu tagasi sain, läksin jõusaali, kuid ma ei piinanud enam kardio, vaid hakkasin tegema mõningaid jõutreeninguid. Ma mõistsin, et te ei saa sundida ennast midagi, mis sulle ei meeldi. Selles ravietapis on oluline leida midagi, mida nautida ja sellega kaasas kanda. See aitab palju, häirib mõtteid toidu ja kilogrammide kohta.

    Ja Robert Schwartzi raamat "Toidud ei tööta" aitas mind palju. Ma lugesin selle kaanelt katta, ja ta aitas mul palju aru saada ja oma probleemi erinevalt vaadata.

    Olen kindel, et ei ole selget vastust küsimusele, kuidas ravida anoreksiat kodus. Arvan, et ravi peaks olema terviklik ja psühholoogiline abi on kohustuslik. Ilma selleta ei saa hakkama saada.

    Mul on aeg-ajalt toitu söövitus. Aga võrreldes põrgu, kus ma olen elanud viimase 4 aasta jooksul, olen ma praktiliselt terve ja olen kindel, et ma saan täielikult ja ilma tagajärgedeta ravida.

    Kuidas ma iseseisvalt võitlesin anoreksiaga: 10-aastane lugu

    Tekst: Yana Yakovleva

    Igaüks meist on mitte ainult ainulaadne, vaid haruldane kogemus. Kuid haruldus on suhteline mõiste. Siin on mõned faktid, mis on seotud kümne aasta taguse kogemusega. Statistika kohaselt muutuvad noorukite seas anoreksia ja muud söömishäired sagedamini 10 kuni 19 aastat. Anoreksia ja buliimiaga patsientide suremus on kõigepealt võrreldes teiste psühholoogiliste haigustega. Sellegipoolest ei ole minu tuttavate seas ükski inimene, kes selle probleemiga nii lähedalt silmitsi seisab. Siiani ei ole ma seda sellest üksikasjalikult öelnud, ma olin piinlik. Kui ma kaotasin teadvuse koolis, kui ma kaalusin 38 kilogrammi ja ei suutnud liigeses valuvaigistuse tõttu istuda ja valetada rohkem kui kolm minutit, siis Internet ei olnud nii laialt levinud ja mina ega minu vanemad ei teadnud sõnad "anoreksia". Justine, ilusa raamatu autor anoreksia kohta "Täna hommikul otsustasin ma söömise lõpetada", olles haigusega silmitsi vaid üks aasta enne mind.

    Paljud on kuulnud sellest söömishäirest, kuid enamik tajuvad anoreksiat pigem kapriisina kui tõsise probleemina: nad jätkavad nalja oma tütarde, õdede või sõbrannade kaalust ja nõuavad meeletu nälga kui viisi, kuidas saada ilusamaks (ja loomulikult rohkem armastatud).

    Anoreksia esineb mitmel etapil. Haiguse anorektiline staadium esineb püsiva paastumise taustal, inimene kaotab 20–30% oma kehakaalust ja selle kaotusega kaasneb eufooria ja veelgi suurem dieedi karmistamine: patsient alahinnab tema kehakaalu langust moonutatud tajumise tõttu. Järgmisel, 1,5–2 aasta jooksul esinenud kachektilisel etapil väheneb patsiendi kehakaal 50% või rohkem ja düstroofilised muutused põhjustavad pöördumatud muutused kehas ja surma. Ma kardan, kõhtades kõhtu, huvitavat joont, mis eraldab anorektilist etappi häkkerist. Ilmselt olen ma anorektilises etapis tõsiselt arenenud, kuid peamine küsimus jääb vastuseta: kui kaugele ma selle nägu jäin?

    Kuidas see kõik algas

    Anoreksia lugu peaks algama hetkest, mil olin kümnendas klassis - alustasin uut elu ja see oli päris õnnelik aeg: hakkasime uuesti õppima samas klassis nagu mu parim sõber Masha. Enne seda ei olnud mul klassiruumis lähedast sõpra, suhe ei arenenud, olin väga üksildane ja selle pärast väga mures.

    Masha ja mulle oli lõbus koos, me olime Zenithi innukad toetajad. Isa ütles, et ta on minu üle uhke, sest ma mõistsin jalgpalli paremini kui paljud mehed ja ma õitsesin. Mu isa on imeline, erakordne mees, kuid kõigil neil on puudusi - taktitunne. Ta armastas "nalja": "Oh, süüa pirukaid? Ja see ainult üks, võta kõik! Midagi, mida sa oled liiga õhuke! "Või" Meil ​​on sellised, nagu sina, koolis, mida nimetatakse xboxiks. Jah, lihtsalt nalja, lihtsalt nalja!

    2005. aasta mais otsustasin ma veel kord pärast kuut mitte süüa ja mul õnnestus mul ootamatult. Ma hakkasin ka ajakirjandust pressima ja mingil põhjusel ei jäänud üks päev. Ma olin ise üllatunud, aga mitte palju: uskusin siiralt, et mul on palju. Ma arvasin, et võin austada ainult ennast, kui ma hoidsin endale antud lubadusi: otsustasin mitte süüa - ära söö! Ja ei söö. Isegi siis keeldusin õhtutükist, isegi kui mu sisekontroller oli valmis loobuma ja tegema erandit. Ma leidsin, et mõnikord on lihtsam mitte midagi süüa, kui süüa üks lubatud tükk. Ja kaalud näitasid juba 52 kilogrammi asemel 54 kilogrammi.

    Oma tahtejõu ekstaasi tipp langes 2005. aasta suve teisel poolel enne üheteistkümnenda palgaastme sisenemist. Igal päeval, iga ilmaga, tõusis ma hommikul kümnele, jõin klaasi kefiiri ja läksin rongi: reket, pall, sein, siis järvele ujumine. Siis mul oli hommikusöök ja pärast seda ärkasid mu sõbrad. See suvi oli intensiivne: esimest korda suudlesin poisi ja samal ajal avastasin mulle hämmastava asja - protsess võib olla meeldiv isegi siis, kui see, kellega sa seda teed, on teie jaoks natuke rohkem ükskõikne. Mul õnnestus veidi süüa. Parem ja parem, vähem ja vähem - augustikuu lõpus ma läksin tagasi linna sigarettidega pakis, väga õhuke, uhke enda üle, kannatamatu tunduda klassile ja võrdselt valmis nii lõbuks kui klassideks.

    Elu vastavalt skeemile

    Ma tegin endale eesmärkide nimekirjad. Pean nägema suurepäraselt (süüa vähe ja mängima sporti), olema nutikas (loe 50 lehekülge ilukirjandust päevas ja õppige hästi), sisenege ajakirjandusosakonda (õppeajalugu, kirjandus, vene keel, ajakirjandus). Septembri alguses töötasin välja endale igapäevase rutiini, mida ma rangelt järgisin, enam ei huvita, vaid võtsin endale omapoolse lugupidamatu kuulekuse. Mäletan seda põhjalikult: treening, hommikusöök, kool, lõuna, pressitreeningud, õppetunnid, kursused, tee, dušš, lugemine, uni, pühapäeviti - tennis.

    Ma järgisin seda rutiini kuni detsembri lõpuni. Ma ei muutnud skeemi, mille ma kiiresti ja otsustavalt oma peaga tulin, mis on minu jaoks omapärane. Tol ajal, ma kohe ja fotograafiliselt täpselt oma plaane tegelikult. Kuid väga kiiresti hakkas skeem mind mind muutma ja üha rohkem haarama.

    Mulle tundub, et pöördepunkt ja üleminek järgmisele etapile toimusid sügisel puhkuse ajal. Minu õpitulemused, kehakaalu ja enesedistsipliini saavutused olid ilmsed, kuid nad muutusid harilikeks ja ei toonud enam rõõmu. Minu ostetud koolivorm, mis oli augustis juba õhem, hakkas riputama ja tundus palju hullem, kuid see ei häirinud mind. Ma täheldasin huviga muid muudatusi: pühadel hakkasin ma varakult üles tõusma, kuigi mulle meeldis magada. Ma ärkasin kell 7–8, tegin kiiresti kohustuslikud harjutused ja jooksin kööki otse minu pidžaama, et süüa oma vähest hommikusööki üksi. Ma ei seadnud endale eesmärki varakult üles tõusta ja ärkasin mitte äratuskellast, vaid näljast. Kuid ma otsustasin seda ka minu kasuks kasutada: varahommikul tõusmine, mul õnnestus töötada kirjanduses essee või lugeda raamatu rohkem lehekülgi. Minu osad muutusid väiksemaks, püksid rippusid üha vabamalt ja tee ja dušš hakkasid kuumemaks (ma jõin keeva veega ja pesti keevas vees, et hoida soojana), ja ma tahtsin üha vähem suhelda kellegagi.

    See oli detsembri algus, kui leidsin vanad kaalud. Ma kaalusin 40 kilogrammi, mis seejärel muutus märgatavalt 38-ks

    Vanemate, õpetajate, sõbrannade, klassikaaslaste küsitlemine algas: mõned ("Yana, sa oled nii õhuke! Ütle mulle, kuidas sa õnnestusid?") Vaheldumisi teistega, ärevusega oma silmades ja intonatsioonis ("Yana, kas sa sööd üldse midagi?"). Ma märkasin seda, aga kuidas ma pidin reageerima? Olen saavutanud täiuslikkuse ennast piirates. Alguses arvas ta, et nad on armukadedad, ja siis ta lihtsalt ajas neid küsimusi ise ära, oli vastumeelselt ebaviisakas või hüljatud. Mulle oli liiga raske mõelda, mis toimub. Ma peatusin mulle meeldivalt: kõik riided minu peal riputasid kole, ja mulle ei juhtunud, et paluda vanematel osta teist.

    "Ei ole kedagi, et ta oleks rasvane," murdis isa vastuseks radioloogi märkusele, et ma olin liiga õhuke. Ja mulle meeldis isa vastus - tõesti ei ole kedagi. Nüüd ma arvan, et see oli kummaline, sest kuus kuud tagasi oli ta tema arvates rasvane (ja kui mitte, siis miks ta sellest naljakas?). Ma arvan, et ta oli ka mures, kuid ta ei tahtnud ennast välisriigi naise ees näidata.

    See tundus olevat detsembri algus, kui ma leidsin vana vanaema kaalud. Ma kaalusin 40 kilogrammi, mis seejärel märgatavalt muutus 38-ks. 2005. aasta detsembris oli paavstil tõsised probleemid tööl ja tõenäoliselt oli tal maohaavand, ta oli kohutav. Mu ema oli tema pärast väga mures ja minu jaoks ka muidugi, aga ma vaevalt seda mäletan: ilmselt oli mul raske teistega suhelda. Ma tegin oma ülesanded vastavalt nimekirjale, kogu oma väega. Ei ole enam vaja; Ema veenis neid mõnikord vähemalt enne magamaminekut jogurtit sööma või lisama suhkrut teele, aga ma naeratasin (mulle tundus, et naeratusega) keeldus. Jogurt võttis voodisse ja lahkus hommikusöögiks.

    Siis otsustasin ma psühholoogi juurde minna. Kuidas ma sain teada, et kontorisse sisenedes ütlevad nad kohe teile: "Noh, ütle mulle..."? Ma mõtlesin meeleheitlikult, mida öelda, tunne musta auku sees. "Mul ei ole sõpru," ütlesin, ja see tuli usutavalt välja. Psühholoog soovitas: „Tõenäoliselt lugesite palju. Jah Ja nad ilmselt suitsetavad. Jah? ”Noogutasin ja mõtlesin, kuidas võimalikult kiiresti lahkuda. Jumal tänatud, ta ei küsinud, kas ma suitsetan.

    Tagasi

    Tundub, et see oli füüsikaõpe, semestri eelviimane. Õpetaja ütles kõigile, et lahendada probleeme ja kutsus omakorda need, kellel oli vastuolulised hinnangud. See päev oli minu jaoks väga halb, ma ei saanud füüsiliselt keskenduda sellele, milliseid ülesandeid ma ei suutnud kirjutada. Õpetaja kutsus mind ja nägi oma tühja sülearvutit. "Yana, ütleme, mis sinuga toimub," ütles ta. Midagi minu sügavustest alustas, ta ei hoolinud. Ma tundsin suurt tänu, kuid ma ei saanud midagi arusaadavat vastata. "Mine koju," ütles ta.

    Ja ma läksin. Ja ta otsustas süüa normaalselt. Ja nii see hakkas... Ma jõin külma borsšit otse pannilt, täidisin valge leiba suhu ja joitsin seda kõike kirsi mahlaga. Ma sõin kõike, mida ma nägin, kuni ma sain tagasi oma ägeda valu tõttu, mis oli mu kõhule kinni jäänud. Valu oli nii intensiivne, et ma peaaegu minestasin. Ma helistasin oma emale ja ta mässis mind: sa ei söö midagi, nii et siin sa oled.

    Sellest ajast alates on paastumise perioodid asendatud kohutavate, valulike, häbiväärsete ülekuumenemisperioodidega. Ma ei teinud mind halvaks oksendamiseks, kuigi ma proovisin - see ilmselt päästis mind buliimia eest. 100% kontroll asendati üldise kaosiga. Laadimisest ei saa enam rääkida, ma loobusin tennisest, mida ma ikka seostan kohutava pettumusega. Mõnikord ma läksin basseini juurde, kuid mitte pärast ülekuumenemise perioode: sellistel hetkedel ei olnud ma üldse võimeline midagi muud kui enesevihkuse põletamine. Ma tegin meeleheitlikke päevikukirjeid, kandsin peaaegu püsivat kõhuvalu ja kandsin kampsunid, et varjata ebaproportsionaalselt pundunud kõht. Kõik see oli vale, ohtlik, radikaalne, hilja, kuid see kõik oli minu jaoks samm taastumise suunas. See oli minu elu üks raskemaid perioode, kuid isegi kõige kohutavamatel hetkedel ei kaotanud ma lootust. Ma uskusin, et ühel päeval õnnestun; see usk, mis ei põhinenud mitte ühelgi, kerkis välja kusagilt sees, koos valu ja päästis mind.

    Juba kevadel õppisin ma jälle naeratama, nagu mu parim sõber märkas, kellega me äkki koos jälle lõbutsime. Kuus kuud, sain 20 kilogrammi, ma ei sisenenud Peterburi Riiklikusse Ülikooli, kuid ma sisenin Kultuuriinstituuti. Ma lugesin palju vähem kui eelmisel kuuel kuul, aga ma sõin palju rohkem, jõin ja ütlesin. Suvel hakkasid menstruatsioonid tagasi pöörduma ja juuksed lakkasid alles sügisel. Järk-järgult, järgides uusi muljeid, tuttavaid ja armudes, vähenes selle hävitava hoos liikumise amplituud, alates kõige rangemast toitumisest kuni ülekuumenemiseni. Ebaühtlane, ettearvamatu, väga aeglaselt, kuid ma paranesin.

    Jääkmõjud

    Kümme aastat on sellest ajast möödunud. Mulle tundub, et endiseid anoreksikaid ei ole: selles, kes selle ees seisab, tekib alati retsidiivide oht. Hiljuti karjusin ma noore mehe poole, nähes, et ta ei olnud oma lõunasööki söönud ja toonud koju täis toiduainet. Viha tekitas mulle armu: teised võivad toidust unustada, aga ma ei tee seda. Ma arvan selle üle liiga palju, visualiseerin seda, plaanin seda, vihkan seda, kui see kaob, ma püüan toodete levitamiseks nii, et miski ei riku. Minu kõige destruktiivsem osa annab hääle oma elu halvimates hetkedes: ta tahab tagasi anoreksiat.

    On perioode, kus ma süstemaatiliselt üle elan, mõnikord nädalate jooksul ma ei tunne mingit erilist suhet toiduga. Ma ignoreerin piiranguid või „võtan ennast käes,” selgub teisiti. Kaal on normaalne ja üsna stabiilne, kuid isegi selle väiksemad kõikumised põhjustavad palju kogemusi.

    Muidugi, ma rikkusin ma oma kõhtu ja soolestikku ning sellest ajast tuletavad nad ise meelde. Paar aastat tagasi uurisin ma põhjalikult gastroenteroloogi poolt. Tol ajal õppisin instituudis, töötasin paralleelselt ja söösin kaootiliselt: reeglina oli varajase hommikusöögi ja hilise õhtusöögi vahelisel ajal ainult jogurtis või kuklis. Igal õhtul haiget mu kõht. Eksperdid kahtlustasid kroonilist pankreatiiti või maohaavandit, kuid lõpuks ei kinnitanud kumbki. Selgus, et selleks, et kõht ei oleks haige, piisab lihtsalt süüa korrapäraselt: mitte tingimata iga 2-3 tunni järel, kuna toitumisspetsialistid nõuavad, kuid vähemalt iga 4-6 tunni järel.

    Mul on ikka veel menstruaaltsükli probleeme, ei ole teada, kas see oleks regulaarsem ja menstruatsioon oleks vähem valulik, kui see ei oleks anoreksia korral. Ma pole veel üritanud rasestuda ja ma ei tea, kas sellega on probleeme. Visioon siis langes ja ei taastunud - võib-olla oleks see ikkagi halvenenud.

    Ma mõtlen liiga palju toidust, ma kujutan ette, ma plaanin, ma vihkan, kui see kaob

    Minu rinna suurus tõusis kiiresti tagasi, mu juuste ja naha seisund taastati. Ma olen peaaegu kindel, et ma vaatan nüüd sama palju, nagu ma näeksin, kui häire pole minu elus juhtunud. Anoreksia kummitus on ikka veel minus, kuid ta taandub. Ja ma õpin endiselt armastama.

    Võib tunduda kummaline, et otsustasin oma lugu alles nüüd, kümme aastat hiljem öelda. Tegelikult toimus mulle viimase aasta jooksul, täpsemalt minu enda arusaamades, tõsised muutused. Ma tahtsin enda eest hoolitseda: töötasin koos psühhoterapeutiga, lugesin mõningaid häid raamatuid ja artikleid ning lõpuks sain lõpetada selle teksti, mis tundus mulle lõputu. Seepärast olen valmis andma mõnda nõu samasuguses olukorras olevatele inimestele.

    Kui arvate, et teil on probleeme toidu ja oma kehaga tegelemisel, võtke ühendust psühhoterapeutiga, kuid see peaks olema söögikäitumise spetsialist. Vastasel juhul aitab ta üsna tõenäoliselt teisi samavõrd olulisi küsimusi mõista, kuid ta ei suuda aidata teil praegu probleemset probleemi lahendada.

    Leidke füüsilist tegevust, mis annab teile rõõmu. See on kindlasti kindel - minu jaoks on nad tantsinud. Regulaarsed klassid muudavad teie keha välimust ilma radikaalsete toitumispiiranguteta ja mis kõige tähtsam, mingil hetkel lakkab välimus olemast ainus näitaja: sa tahad tugineda tugevusele, paindlikkusele, agilityle, plastilisusele, vastupidavusele, kiirusele.

    Kui sa ei ole ikka veel loobunud ideest "magic diet", soovitan teil lugeda raamatut Svetlana Bronnikova "Intuitiivne toitumine". See räägib „ilu müütist” ja toitumise füsioloogiast ning et keelud on ebaefektiivsed ja teadlikkus on toitumises tõhus. Lõpetuseks soovitan teil lugeda keha positivismile pühendatud kogukondi ja veebisaite: nad tõesti õpetavad austust enda vastu, nimelt ei piisa paljudest meist.

    Ma arvan, et on vaja öelda, et see on valus - laske see kortsuda, olgu see läbi jõu. Ma usun, et haigusest rääkides astute te teise sammu taastumise suunas. Või äkki - kes teab? - vähe abistavat teist.

    Lisaks Depressiooni