Tõeline lugu: mul on anoreksia, ma jäin ellu

Meie tänase loo kangelanna Marina Budaeva ei näinud tema nägu. Ja ka keha. Ta mitte ainult ei püsinud äärmusliku kurnatuse all, vaid sai ka fitnessi treeneriks ja tervisliku elustiili edendajaks. Ja ta teab, milline on pidev "kaalulanguse võitlus".

Kuidas hakkasin kaalust alla võtma

Ma olin 14-aastane, kui otsustasin kõigepealt iseenda vastu võidelda. Olin ümardatud varem kui mu eakaaslased. Mul oli puusad ja rinnad, tõmmati suur tagumik ja õhuke vöö rõhutas seda rikkust liiga palju. Ma ei leidnud seda ilusaks. Ma tahtsin olla nagu kõik tüdrukud ja kõik klassis olevad tüdrukud olid nagu valiku puhul pilliroog.

Ma olin oma naiselikkuse poolt piinlik. Mulle oli kõige rohkem piinlik meeste vaade - mitte poisid, vaid mehed. Mulle meeldisid umbes 30-aastased mehed, mulle meeldis see, mulle anti komplimente. Nüüd ma saan aru, et kõrgusega 162 ja kaal 53 kg, puusadega 90 cm, olin väga isuäratav. Aga siis psühholoogiliselt olin ma halb, tundsin end nagu lihatükk, vulgarite pilgude ese, ja kogu selles süüdistasin ma liiga küpset figuuri. Ma tahtsin olla õhuke, ühtlane keha. Ja kaalutakse 45 kg.

Lõpuks lõpetasin mulle oma koreograafi sõnad, mis ei vaevu mind kaalust alla võtta. Ja see on kõik. Hakkas kaalust alla võtma.

Kuidas hakkasin kaalust alla võtma

„Kaalu korrektne kaotamine“

Ma arvasin kiiresti, mida näljasel päeval istuda - purunemiseks. Ja mul oli vaja püsivat tulemust. Loomulikult aitas Internet mind, lugesin kõike, mis oli teemal „Kuidas kaalust alla võtta”, panin kõik võimalikud katsed iseendale. Ma tean täpselt, kuidas iga tehnika töötab. Kui ma seda nüüd lugesin, murdub mu süda, ma tean, kuidas “tervislik toitumine” ja “toitumisnõustamine” võivad tappa kedagi, kes on distsiplineeritud ja teeb seda innukalt. Ma õppisin kaloreid loendama, sain aru, et kui sa sööd 1000-1200 kcal päevas ja rongi, läheb protsess ilma palju nälga.

Paar kuud hiljem, 9. klassi finaali, kaalusin juba 45 kg. Kaaluga 49 kg kaotasin menstruaaltsükli. Lubage mul teile meelde tuletada, et hakkasin kaalust loobuma 53 kg, st ainult 4 kg olid minu naise tervise seisukohast kriitilised. Ma uskusin naiivselt, et kõik taastatakse varsti.

Perekond peksis häire, ähvardas mitte lasta tantsu minna... Ma mõistsin, et nad olid õiged, kuid ma olin väga vaeva näinud. Kuidas see on - saavutustest loobumine ja tahtlikult rasva saamine. Ma mitte ainult ei peatunud, vaid vähendasin ka päevast kalorite tarbimist 900 kcal-le, sest organism kohandas 1200...

Mäletan, kuidas me merre läksime, kus ei olnud toiduaineid, tavalisi madala rasvasisaldusega tooteid ja muid asju. Minu sugulased lootsid mind ilma "kontrollivahenditeta" nuumata, kuid mõju oli vastupidine: ma olin nii karta, et rasva kontrollimatult kasvada hakkasin, et ma peaaegu lõpetasin söömise ja ujusin ujuma...

Tagasipöördumiskoht

See õudusunenägu kestis neli aastat. Ma viskasin arstide poolt, määrati pillid, ma võitlesin hüsteeriliselt. Kuid isegi need haigused, mis ründasid mind üksteise järel, katsete kohutavad tulemused, minu näo halvenenud nahk, ei suutnud mind veenda, et ma peaksin sööma. Pea pööritas peaaegu teadvuse kadumiseni. Kaalud näitasid 37, peegelpildis vaatas mulle punane segadus muutunud nägu. Nahal ei olnud millimeetrit, mis ei olnud kaetud suure valuliku aknega (nii et ma ei pildistanud - ja nüüd ei saa ma teile näidata, milline on 37 kg suurune naissoost keha). Mu käed ja jalad olid pidevalt külmad. Kõik sai väga halb, kui ühel hommikul ma ei saanud voodist välja saada. Siis sain aru, et teine ​​samm - ja lõpp. Hiljem ütles üks arst pärast uurimist oma emale: „See on mingi ime, et ta peatus. Lihtsalt paar kilogrammi, ja teda ei oleks isegi glükoosi tilgutamisel päästetud. "

Pärast seda hakkasin ma enam-vähem normaalselt sööma. See on enam-vähem - nii palju kui minu tingimus lubab. Mao on vähenenud sellisele suurusele, et oli vaja süüa väikeseid, kuid suure kalorsusega portsjoneid ja nii tihti kui võimalik. Vastasel juhul oli see valus. Ma olen ikka kindel, et nad tõmbasid mind enne magamaminekut kefiiri rullile. See oli parim, mida seediti.

18-aastaselt tundus minu õudusunenägu olevat möödas, ma läksin tagasi oma alguses 53 kg, armastatud inimene, kes ilmus minu elus, minu tsükkel taastati ja mul oli hea meel.

Paraku pole see lugu lõpp.

Viivitused

19-aastaselt mürgitasin ma nii palju, et paari päeva pärast kaotasin mõne kilogrammi. Ja menstruatsioonitsükkel hakkas jälle eksitama. See tähendab, et see on peatatud. Hirmu pärast sain kiiresti tagasi, aga ta ei tulnud kunagi tagasi. Arstid ütlesid, et keha stress on asetatud stressile - ja reproduktiivse funktsiooni taastumiseks on vajalik liigne mass. Ma sain 56 kg... See ei aidanud.

Ma otsustasin, et kuna midagi ei ole muutunud, siis pean ma tagasi minema. Registreerunud jõusaalis ja liitus moes "Fitnessiga". Kiik, valgusisaldus, kuivatamine, sporditoitumine - see kõik oli mulle püha. Olen isegi õppinud spordi toitumisspetsialisti ja fitness treenerit, kes praegu selles valdkonnas edukalt töötab. Minu hullumeelsus kestis kaks aastat, jõudsin kaaluni 50 kg, kuid mitte ainult kehakaalu kaotamiseni, vaid üha suurematele lihastele.

Ma abiellusin... Ja jälle hakkasin arsti juurde minema, sest ma unistasin rasestuda. Kõik arstid (absoluutselt kõik!) Veendunud, et rasv ei olnud piisav, et keha oli sügavas stressis ja vajab hormoonravi.

Hormoonide puhul taastusin 61,5 kg-ni. Tänu mu abikaasale, kes mitte ainult ei toetanud, vaid tegi kõik, et mind uues kehas mugavaks teha. Ma laulsin kiitust ja isegi panin mind uskuma, et sellises kaalus tunnen end paremini. Ta aitas mul ületada oma toitumisalaseid hirme, sest kõik, mis ei kuulunud "õige toitumise" kategooriasse, põhjustas mulle närvilisi rünnakuid. Ma tegin uskumatuid pingutusi, et ületada meeletus, suhkur ja foobia ning õppida süüa nii hooletult kui lapsepõlves, mitte mõtlema kaloreid. Pärast kuus kuud kestnud piinlikku võitlust sain ma normaalseks inimeseks. Ma ei tõusnud kaaludesse mitu kuud. Ma lõpetasin hormoonravi edukalt, ilma pillideta, minu kaal langes 59 kg-ni ja seisis rahulikult selle kaaluni ilma dieedi kontrollita. Keha säilitamiseks alustasin nõelravi ja hirudoteraapiaga, ma tutvusin idamaise ravimiga. Tsükkel on reguleeritud, nahk on tühjenenud. Arstid ütlevad, et keha on rasedaks valmis.

Aga ma pole veel valmis. Ma ei taha kindlasti lugu kordada. Endist anoreksikat ei ole - see on kindel. Haigus muudab selle kuju, kuid jääb peas sügavale. Minu puhul laheneb see alati, kui ma rõhutan. Ta paneb mind kohe oma toitumise, elustiili kontrolli alla võtma ja ainult sel moel ma rahuneda. Vaatamata sellele, et haigus tõi mind valu ja hävitamiseni, olen ma talle tänulik. Esiteks, 15-aastaselt sain aru, kui oluline on perekond. Kui sa tunned end halbana, ei vaja keegi sinu peale. Teiseks määras minu elukutse minu fanatism. Oma parima võime järgi püüan harida mind, kes mind pöörduvad, selgitades, milline on nende soov „kaotada 3 kg nädalas” või kaotada kaalu N kg-le, mis nende algse kaaluga võib olla tervisele ja elule kriitiline. Märgin selgelt, kus liinil on võimalik ületada, ja ma ei tee kunagi neid, kelle taotlus on selgelt meditsiiniliste näidustustega vastuolus.

Lisaks hakkasin ma aitama neid, kes on juba anoreksiasse lõksus. Ma suhtlen nendega ja suhtlen nendega foorumites ja sotsiaalsetes võrgustikes. Püüan neid toetada ja aidata sellest hädast välja tulla. Alles pärast seda mööda minemist, ma saan aru, mida inimene kogeb, ja ma leian õiged sõnad. Toitumise tundmine annab mulle võimaluse tõmmata inimesi sellest alt.

Anoreksia: minu haiguse ajalugu

Lapsepõlves olin ma üsna tavaline laps. Ta oli väga aktiivne, rõõmsameelne, ta armastas süüa. Ma püstitasin alati kõrge kõrguse ja õhukese keha, kuid mu isa geenid mõjutasid mind laia rindkere ja pundunud ribidega, mille tulemusena oli kõhu struktuur - tundub, et ta on kinni. Sellepärast kutsusid nad mind peanõelaseks tüdrukuks (poisid armastavad kiusasid tüdrukuid). Ma ei pööranud tähelepanu, jätkasin süüa ja elasin sinu rõõmuga.

Üleminekuaeg on tulnud... Oh, jah, see vanus, kui sa tahad oma parima näha, tahad poiste poolt meeldida, siis tunned end juba täiskasvanuina, hakkate ise kaevama ja otsima vigu, viise nende lahendamiseks. Niisiis, minu peamine puudus oli rasva kõht ja õhukesed jalad! Paradoks, jah? Noh, nüüd ma saan aru, et see kõht on iseseisev ja selles oli vähe rasva. Noh, võib-olla sel ajal võisin seda mõista? Ei! Kompleksid süvendasid ka poiste kiusasid ja tema sõber soovitas sageli, et tema kõht oleks sisse tõmmatud. Nii et ma elasin 16 aastat. Mul oli poiss, kes ei mõelnud mu hingest, kuid leiutatud kompleks ei võimaldanud mul elada.

Ühel päeval otsustasin ma kaalust alla võtta.

Õhtusöögiks mõeldud tavapäraste pasta / kartulite asemel hakkasin sööma salateid. Siis eemaldas teravilja üldse. Vanemad hakkasid valetama, et ma lihtsalt ei taha süüa. Muide, mu vanemad usaldasid mind alati ja ei suutnud oma sõnu kahtleda ega midagi valesti lõhnata.

Protsess oli aeglane. Mulle ei meeldinud. Ma palusin emal osta kaalulangetamiseks teed ja kohvi. Siis mu ema oli ettevaatlik, kuid ma väitsin talle, et see oli lihtsalt toksiinide eemaldamine kehast, aha-aha. Ma join seda pakendites. Aga kõht ei kadunud... Siis hakkasin ma paastuma päeva kefiiril ja kurkidel. Ausalt öeldes, ma ei märganud, kuidas ma sain lehtri nimega anoreksia. Aga kui mõistsin, mis juhtub, kaalusin ma juba 37 kg 173 kõrgusega.

Lubage mul teile meelde tuletada, et ma pole kunagi olnud rasva! Esialgu kaalusin ainult 50 kg. Jah, keha kvaliteet ei olnud väga hea. Lõtvunud kõht, kuid kõike võiks treeninguga karmistada. Aga ei! On vaja veeta aega, vaeva, sundides ennast tegema! Ära söö midagi lihtsamaks!

Nii et 1,5 aastat olin unustatud. Ma piinati ainult piinadega - nagu valetada kõigile, mida ma söön. Mäletan seda aega väga hästi: kuidas ma hommikusööki ootasin. Ma ärkasin üles, jõin 2 klaasi vett ja ootasin 30 minutit. Ja siin on ta maagiline hommikusöök... Terve 2 väikest rohelist õuna ja leiba. Nii palju ja maitsev. Mulle tundus, et ma sõin palju ebareaalset, et ma saan kindlasti rasva. Seepärast sõin ülejäänud päeva jooksul 3 oravat ja kurku.

Mul oli ärritunud, kuid ei märganud seda. Mulle tundus, et ma olin ikka veel rasv, kuigi kõik tänaval asuvad sõrmedega, naerisid, pöördusid ümber, ütles: „Vaata, anoreksic naine on tulemas! Jah, ma oleksin pigem rasvane! " Ma olin solvunud, nuttes, kuid ei teinud järeldusi.

Ühel päeval tuli aru, mis minuga juhtus. Ma nägin lõpuks, et mu luud jäävad välja, et kogu mu keha on mu juustes (mul oli isegi juukseid seljal!), Juuksed kukuvad mu peast välja, et ma näen välja nagu skelett. Kuigi sugulased rääkisid sellest iga päev, mu vend nimetas "Buchenwald". Kohalikud ajad on tulnud. Ma karjusin iga päev mitu korda, piinasin kõiki oma lähedasi. Minus elas 2 inimest: esimene mõistis kõike ja tahtis paremaks saada, taastada, kaalus ja teine ​​keelas kõik, kartis toitu.

Ma püüdsin süüa, sest mulle tundus, et ma murdsin ennast (ma mäletan, kuidas ma hüüdsin, et olin täis toitu, et sa ei tohiks toitu nii karmilt süüa, aga tegelikult ma sõin ainult pool taldrikut hautatud kapsast). Ma olin hull, sõltuv toidust. Ma vältisin teda, kuid samal ajal sain aru, et see on vajalik. See oli paranoia. Ma heidutasin ennast iga süüa eest. Aja jooksul muutusid osad suuremaks ja süütunne selle eest, mida süüakse, intensiivistati. Mu aju plahvatas. See läks edasi (hirmutav mõelda) 2,5 aastat.

Mul on hea meel, et ma ei läinud teise äärmusesse - bulimia. Ma võitlesin iseendaga. Kogus kuni 49 kg, kuid ta jäi pea - anoreksia. Siis otsustasin minna toa valmistamiseks saali juurde. Ma tõesti välja töötasin. Ma ei söö banaani, kui treening oli halb. Ma ei suutnud üldse süüa, kui seda ei ole. Koolitasin 2,5 tundi meeletu tempos (mõtlesin, kus mul oli tugevus). Ja siin olen jälle 41 kg. Jällegi, ära söö, jälle tantrums, jälle on hirm.

Ma registreerusin @ekkkaty Instagrami, järgisin fütosoone ja jäljendasin neid oma dieeti eest. Ainult saatuse keerdumisega olid kõik "fitonid" kuivanud. Ja ma olen hullem?

Edu ei toimunud. Ma tahtsin, et see mass kasvaks. Naljakas, kas? Ma ostsin isegi valku. Nägid teda ja mõtlesid, kuidas lihased kasvavad. Miski ei muutunud, ma sõin 800-900 kcal juures, töötasin 4 korda nädalas 2,5 tundi.

Minu lehel hakkasid tellima. Stiilil oli kommentaare: „Mida sa teed iseendaga? Sa pead sööma leiba, kuid mitte rohu valkudega! ”. Ma olin solvunud. Aga mu peaga hakkasid tekkima heli mõtted. Ma hakkasin hommikusöögiks teravilja lisama. Ma ei taastunud, kuid süü süüa ei jätnud mind. Iga päev ütlesin oma emale, et hakkasin nii palju sööma, kuid tegelikult pole midagi muutunud. Kehv mu ema, kui palju ta pidi minuga läbi minema! Üllataval kombel ei puudutanud mulle menstruatsiooni puudumine 2, 5 aasta jooksul, vaid ma arvasin ainult joonist.

Järk-järgult ületas soov rüvetada ära söömise hirm. Hakkasin kcal tõstma. Ma arvutasin kaalu juurdekasvu normi - 2600 kcal. See oli minu jaoks liiga palju. Aga ma püüdsin süüa. Ma tõesti õppisin uuesti sööma. 2,5 aasta jooksul unustasin maitse maitse. Ma proovisin kõike esimest korda. Loomulikult mõtlesin ette menüüd juba ette. Ma hakkasin toidust unistama, ma mõtlesin ainult temast. Mida ma söön, mida hommikusöögiks, mida lõunasöögiks, kuidas suupisteid ja kas see on võimalik, kas see on võimalik. Ma võtsin välja oma ema, võitlesin sugulastega: ma ei istunud nendega koos laua taga, sest nad sundisid mind süüa tavalist "kahjulikku" toitu. Ma läksin sageli teise tuppa ja sõin seal oma kanarindu.

See oli raske. Kõik arvasid, et ma olen hull. Ma peksasin toitu, ei saanud süüa. Võiks süüa ühte kana ja jääda näljane. Minu ammendunud keha ei talunud rohkem koguselisi piiranguid. Ma sõin korraga 3-4 pakki kodujuustu ühe liitri kefiiri, vaarikate ja maasikate, leiva tükiga. Ma ei saanud pikka aega piisavalt. Kui minu ees oli toitu, siis vaatasin teda näljase hundi silmadega ja pekssin, kuigi haiguse ajal ei olnud üldse nälja tunne.

Kaal hakkas kasvama. Iga kilogrammi saavutamisel sai teadvus “puhtamaks”. Ma ei märganud, kuidas olen harjunud suurte portsjonitega, kuidas ma saaksin kommi või šokolaadi süüa. Koolitus muidugi muutus. Ma lugesin palju mass- ja kaalukirjandust. Ma hakkasin koolitama tund kolm korda nädalas ja jätkan seda tänaseni. Ma pidin sundima ennast süüa. Paljud, sageli, suured osad. Ma mõistsin, et ma vajan seda, et muidu ma ei muutuks.

Niipea, kui ilmus sisemine stiimul, soov - tulemuseks ei olnud kaua tulemas! Nüüd kaalun 50 kg. Ma sööb palju, aga ma ei tunne süüt, ma saan süüa, maiustusi, ohutult süüa. Siinkohal ma ei taha peatuda, kaalutõus jätkub, kuid teistsuguses suunas. Mulle meeldib treenida jõusaalis, mulle meeldib, kuidas mu lihased tugevnevad, kuidas mu keha muutub. Koolitus annab kindla enesekindluse, stiimuli muuta ja edeneda.

Mul on väga hea meel, et mul õnnestus selle haigusega toime tulla. Nüüd ma mõistan, kui õhuke tüdruk ei värvi ja et tervis on palju olulisem kui näitaja. Haigus jättis oma terviseseisundi jälje (ikka võitles keha viimase jõu elu eest). Ma usun, et suudan kõike hallata. Ja kui mu aus lugu aitab kedagi, siis olen väga õnnelik.

Cosmopolitan

Anoreksia: esimese inimese lugu

Meie kangelanna - antud juhul see sõna on väga asjakohane - tuli tagasi järgmisele maailmale sõna otseses mõttes. Kriitilises punktis langes Anastasia kaal alla 25 kilogrammi.

„Kõik algas koolis. Keskkoolis olin nii lõbus sõõrik: kõrgus 163, kaal 58. Ei ole rasva, mitte pilliroog. Aga kuidagi ei mõelnud ma sellest palju, kuni minu salajas ohverdas: "Sul on rasva perse."

Ja kõike, midagi pereklinilo ajus. Ma ei tea, miks ma ei käinud jõusaalis, mingi pilatese või astmelise aeroobika juurde. Lõppude lõpuks ei olnud sõita nii palju. Aga mu peas oli selge side: rasv = palju söömine, kehakaalu kaotamine = mitte söömine.

Alustasite lihtsalt suvepuhkust.

Alguses keeldusin ma rasvast ja magusast. Kaal langes. Aga suvel olin veel minu meelest. Kolme kuu jooksul kaotasin 10 kilogrammi, tagasipöördumine kooli oli triumf. "Oh, mida sa hudaaaayayayayaya!" - ma kujutasin ette, et sõprade silmis on kadedav sära. Mulle meeldis meeste välimus, kui ma tänaval mööda kõndisin. Aga ilmselt on miski mu peaga juba murdunud, sest ainult ajutise hullumeelsuse abil saan ma oma otsust selgitada: ma pean veel kaalust alla võtma.

Ma läksin pühendunult äri. Näljastreik viis päeva; "Kuiv" päeva, kui sa peaaegu ei joo vett; dieet, mis on vähendatud mõningatele murupindadele ja salatilehele... Ma kaotasin teise 10 kg kuus.

Ainult noor organism ei talu sellist asja ilma pikaajaliste tagajärgedeta. Ma olen teadlik, kui õnnelik olen. Mu maks ei istunud, mu neerud ei keeldunud, nüüd olen ma täiesti terve inimene. Aga ma olin näinud piisavalt tüdrukuid, kes elasid raskelt puudega. Issand, milline loll ma olin!

Veel 10 kilogrammi kukutades otsustasin... Jätkata. Uusaasta järel langes minu kaal 25 kg-ni. Isegi veidi väiksem.

Tavaliselt küsivad nad minult: kas sa ei ole tõesti väljastpoolt ennast näinud? Sa näed välja nagu skelett! Ma vastan ausalt: ei. Ma nägin rasva. Keegi kujutab endast Napoleonit ja te ei saa teda veenda, et ta on tegelikult torumees Vitaly Palych Pityukin. Samuti oli mõttetu veenda mind, et ma olin õhuke. Mida on vaja süüa. Mis on inetu olla nahaga kaetud luud. See pole hea.

Teised ei tea, "Kus olid vanemad?". Kui ema ja isa märkasid, et juhtum oli halb ja see ei olnud enam lihtne kaalulangus, vaid söömishäire, läksid nad läbi kõik Anorexicheca vanemate ringid: nad vaatasid, kui palju ja kui ma söön, nad viidi psühholoogidesse, toiduga täidetud, veennud, hirmunud... päästetud.

Ühel õhtul kuulsin isa köögis nutmist. Mu isa. Mees, kes minu silmis oli kivi, raudmees, tundmatusega täiesti ebamõistlik ja kange. Siis tuli tema ema tema juurde, kes oli ka täiesti rumal, mida juhtus, ja mu isa hüüdis: „Ta on suremas! Kas sa mõistad, et meie tütar sureb?

Sel hetkel tabas see äkki mind kohe. Mida me räägime, ei ole ilus või mitte. Õhuke või mitte. Ja elage või mitte - see on nüüd küsimus. Ja ma tahtsin elada. Isa jaoks, ema jaoks. Aga see öö oli pöördepunkt. Olin valusalt häbi, et tekitasin oma vanematele selliseid kannatusi. Et ma peaaegu andsin neile põrgu "oma lapse matmiseks".

Hakkasin sööma. See oli vastik, maitsetu, aga ma sõin. Üritasin kõndida: aeglaselt, mööda seina, aga mitte valetada, et lihased kuidagi hakkasid taastuma. Kui see muutus natuke paremaks ja otsustasin jõusaali minna, uskudes, et mul on piisavalt jõudu lihtsate harjutuste jaoks, kohtusin Togoga, kes kutsus mind tänaval Tolstoi. Ta vaatas mind sümpaatiliselt ja ütles: „Miks sa nii ammendatud? Nii ilus oli... "Ta teaks, kes on süüdi!

Ma pidasin hoolikalt andmeid valkude, rasvade ja süsivesikute kohta. "Söö" norm, järk-järgult suurendades seda. Arst võttis retsepti alusel ravimeid. Alustas jooksmist, joogat tehes, uusi sõpru. Kui mulle tundus, et ma muutusin rasvase koletiseks, kordasin ma ise: näed seda mitte. See on teie haigus. Te ei suuda ennast piisavalt hinnata. Sa oled haige, see läheb. Mine ja söö.

Kui see ei oleks alati ema jaoks, kes oli alati seal, ei oleks see isa, kes ütles mulle, et ma olin kõige ilusam ja armastatud, seda teinud. Sellest kohutavast päevast on möödunud kaks aastat, aga ma tean: ma näen hea välja.

Minu Instagramis postitan ma maitsvaid ja tervislikke toite, retsepte, mille valmistamiseks ma valmistan. Ma loodan tõesti, et see aitab kedagi.

Kuidas ma iseseisvalt võitlesin anoreksiaga: 10-aastane lugu

Tekst: Yana Yakovleva

Igaüks meist on mitte ainult ainulaadne, vaid haruldane kogemus. Kuid haruldus on suhteline mõiste. Siin on mõned faktid, mis on seotud kümne aasta taguse kogemusega. Statistika kohaselt muutuvad noorukite seas anoreksia ja muud söömishäired sagedamini 10 kuni 19 aastat. Anoreksia ja buliimiaga patsientide suremus on kõigepealt võrreldes teiste psühholoogiliste haigustega. Sellegipoolest ei ole minu tuttavate seas ükski inimene, kes selle probleemiga nii lähedalt silmitsi seisab. Siiani ei ole ma seda sellest üksikasjalikult öelnud, ma olin piinlik. Kui ma kaotasin teadvuse koolis, kui ma kaalusin 38 kilogrammi ja ei suutnud liigeses valuvaigistuse tõttu istuda ja valetada rohkem kui kolm minutit, siis Internet ei olnud nii laialt levinud ja mina ega minu vanemad ei teadnud sõnad "anoreksia". Justine, ilusa raamatu autor anoreksia kohta "Täna hommikul otsustasin ma söömise lõpetada", olles haigusega silmitsi vaid üks aasta enne mind.

Paljud on kuulnud sellest söömishäirest, kuid enamik tajuvad anoreksiat pigem kapriisina kui tõsise probleemina: nad jätkavad nalja oma tütarde, õdede või sõbrannade kaalust ja nõuavad meeletu nälga kui viisi, kuidas saada ilusamaks (ja loomulikult rohkem armastatud).

Anoreksia esineb mitmel etapil. Haiguse anorektiline staadium esineb püsiva paastumise taustal, inimene kaotab 20–30% oma kehakaalust ja selle kaotusega kaasneb eufooria ja veelgi suurem dieedi karmistamine: patsient alahinnab tema kehakaalu langust moonutatud tajumise tõttu. Järgmisel, 1,5–2 aasta jooksul esinenud kachektilisel etapil väheneb patsiendi kehakaal 50% või rohkem ja düstroofilised muutused põhjustavad pöördumatud muutused kehas ja surma. Ma kardan, kõhtades kõhtu, huvitavat joont, mis eraldab anorektilist etappi häkkerist. Ilmselt olen ma anorektilises etapis tõsiselt arenenud, kuid peamine küsimus jääb vastuseta: kui kaugele ma selle nägu jäin?

Kuidas see kõik algas

Anoreksia lugu peaks algama hetkest, mil olin kümnendas klassis - alustasin uut elu ja see oli päris õnnelik aeg: hakkasime uuesti õppima samas klassis nagu mu parim sõber Masha. Enne seda ei olnud mul klassiruumis lähedast sõpra, suhe ei arenenud, olin väga üksildane ja selle pärast väga mures.

Masha ja mulle oli lõbus koos, me olime Zenithi innukad toetajad. Isa ütles, et ta on minu üle uhke, sest ma mõistsin jalgpalli paremini kui paljud mehed ja ma õitsesin. Mu isa on imeline, erakordne mees, kuid kõigil neil on puudusi - taktitunne. Ta armastas "nalja": "Oh, süüa pirukaid? Ja see ainult üks, võta kõik! Midagi, mida sa oled liiga õhuke! "Või" Meil ​​on sellised, nagu sina, koolis, mida nimetatakse xboxiks. Jah, lihtsalt nalja, lihtsalt nalja!

2005. aasta mais otsustasin ma veel kord pärast kuut mitte süüa ja mul õnnestus mul ootamatult. Ma hakkasin ka ajakirjandust pressima ja mingil põhjusel ei jäänud üks päev. Ma olin ise üllatunud, aga mitte palju: uskusin siiralt, et mul on palju. Ma arvasin, et võin austada ainult ennast, kui ma hoidsin endale antud lubadusi: otsustasin mitte süüa - ära söö! Ja ei söö. Isegi siis keeldusin õhtutükist, isegi kui mu sisekontroller oli valmis loobuma ja tegema erandit. Ma leidsin, et mõnikord on lihtsam mitte midagi süüa, kui süüa üks lubatud tükk. Ja kaalud näitasid juba 52 kilogrammi asemel 54 kilogrammi.

Oma tahtejõu ekstaasi tipp langes 2005. aasta suve teisel poolel enne üheteistkümnenda palgaastme sisenemist. Igal päeval, iga ilmaga, tõusis ma hommikul kümnele, jõin klaasi kefiiri ja läksin rongi: reket, pall, sein, siis järvele ujumine. Siis mul oli hommikusöök ja pärast seda ärkasid mu sõbrad. See suvi oli intensiivne: esimest korda suudlesin poisi ja samal ajal avastasin mulle hämmastava asja - protsess võib olla meeldiv isegi siis, kui see, kellega sa seda teed, on teie jaoks natuke rohkem ükskõikne. Mul õnnestus veidi süüa. Parem ja parem, vähem ja vähem - augustikuu lõpus ma läksin tagasi linna sigarettidega pakis, väga õhuke, uhke enda üle, kannatamatu tunduda klassile ja võrdselt valmis nii lõbuks kui klassideks.

Elu vastavalt skeemile

Ma tegin endale eesmärkide nimekirjad. Pean nägema suurepäraselt (süüa vähe ja mängima sporti), olema nutikas (loe 50 lehekülge ilukirjandust päevas ja õppige hästi), sisenege ajakirjandusosakonda (õppeajalugu, kirjandus, vene keel, ajakirjandus). Septembri alguses töötasin välja endale igapäevase rutiini, mida ma rangelt järgisin, enam ei huvita, vaid võtsin endale omapoolse lugupidamatu kuulekuse. Mäletan seda põhjalikult: treening, hommikusöök, kool, lõuna, pressitreeningud, õppetunnid, kursused, tee, dušš, lugemine, uni, pühapäeviti - tennis.

Ma järgisin seda rutiini kuni detsembri lõpuni. Ma ei muutnud skeemi, mille ma kiiresti ja otsustavalt oma peaga tulin, mis on minu jaoks omapärane. Tol ajal, ma kohe ja fotograafiliselt täpselt oma plaane tegelikult. Kuid väga kiiresti hakkas skeem mind mind muutma ja üha rohkem haarama.

Mulle tundub, et pöördepunkt ja üleminek järgmisele etapile toimusid sügisel puhkuse ajal. Minu õpitulemused, kehakaalu ja enesedistsipliini saavutused olid ilmsed, kuid nad muutusid harilikeks ja ei toonud enam rõõmu. Minu ostetud koolivorm, mis oli augustis juba õhem, hakkas riputama ja tundus palju hullem, kuid see ei häirinud mind. Ma täheldasin huviga muid muudatusi: pühadel hakkasin ma varakult üles tõusma, kuigi mulle meeldis magada. Ma ärkasin kell 7–8, tegin kiiresti kohustuslikud harjutused ja jooksin kööki otse minu pidžaama, et süüa oma vähest hommikusööki üksi. Ma ei seadnud endale eesmärki varakult üles tõusta ja ärkasin mitte äratuskellast, vaid näljast. Kuid ma otsustasin seda ka minu kasuks kasutada: varahommikul tõusmine, mul õnnestus töötada kirjanduses essee või lugeda raamatu rohkem lehekülgi. Minu osad muutusid väiksemaks, püksid rippusid üha vabamalt ja tee ja dušš hakkasid kuumemaks (ma jõin keeva veega ja pesti keevas vees, et hoida soojana), ja ma tahtsin üha vähem suhelda kellegagi.

See oli detsembri algus, kui leidsin vanad kaalud. Ma kaalusin 40 kilogrammi, mis seejärel muutus märgatavalt 38-ks

Vanemate, õpetajate, sõbrannade, klassikaaslaste küsitlemine algas: mõned ("Yana, sa oled nii õhuke! Ütle mulle, kuidas sa õnnestusid?") Vaheldumisi teistega, ärevusega oma silmades ja intonatsioonis ("Yana, kas sa sööd üldse midagi?"). Ma märkasin seda, aga kuidas ma pidin reageerima? Olen saavutanud täiuslikkuse ennast piirates. Alguses arvas ta, et nad on armukadedad, ja siis ta lihtsalt ajas neid küsimusi ise ära, oli vastumeelselt ebaviisakas või hüljatud. Mulle oli liiga raske mõelda, mis toimub. Ma peatusin mulle meeldivalt: kõik riided minu peal riputasid kole, ja mulle ei juhtunud, et paluda vanematel osta teist.

"Ei ole kedagi, et ta oleks rasvane," murdis isa vastuseks radioloogi märkusele, et ma olin liiga õhuke. Ja mulle meeldis isa vastus - tõesti ei ole kedagi. Nüüd ma arvan, et see oli kummaline, sest kuus kuud tagasi oli ta tema arvates rasvane (ja kui mitte, siis miks ta sellest naljakas?). Ma arvan, et ta oli ka mures, kuid ta ei tahtnud ennast välisriigi naise ees näidata.

See tundus olevat detsembri algus, kui ma leidsin vana vanaema kaalud. Ma kaalusin 40 kilogrammi, mis seejärel märgatavalt muutus 38-ks. 2005. aasta detsembris oli paavstil tõsised probleemid tööl ja tõenäoliselt oli tal maohaavand, ta oli kohutav. Mu ema oli tema pärast väga mures ja minu jaoks ka muidugi, aga ma vaevalt seda mäletan: ilmselt oli mul raske teistega suhelda. Ma tegin oma ülesanded vastavalt nimekirjale, kogu oma väega. Ei ole enam vaja; Ema veenis neid mõnikord vähemalt enne magamaminekut jogurtit sööma või lisama suhkrut teele, aga ma naeratasin (mulle tundus, et naeratusega) keeldus. Jogurt võttis voodisse ja lahkus hommikusöögiks.

Siis otsustasin ma psühholoogi juurde minna. Kuidas ma sain teada, et kontorisse sisenedes ütlevad nad kohe teile: "Noh, ütle mulle..."? Ma mõtlesin meeleheitlikult, mida öelda, tunne musta auku sees. "Mul ei ole sõpru," ütlesin, ja see tuli usutavalt välja. Psühholoog soovitas: „Tõenäoliselt lugesite palju. Jah Ja nad ilmselt suitsetavad. Jah? ”Noogutasin ja mõtlesin, kuidas võimalikult kiiresti lahkuda. Jumal tänatud, ta ei küsinud, kas ma suitsetan.

Tagasi

Tundub, et see oli füüsikaõpe, semestri eelviimane. Õpetaja ütles kõigile, et lahendada probleeme ja kutsus omakorda need, kellel oli vastuolulised hinnangud. See päev oli minu jaoks väga halb, ma ei saanud füüsiliselt keskenduda sellele, milliseid ülesandeid ma ei suutnud kirjutada. Õpetaja kutsus mind ja nägi oma tühja sülearvutit. "Yana, ütleme, mis sinuga toimub," ütles ta. Midagi minu sügavustest alustas, ta ei hoolinud. Ma tundsin suurt tänu, kuid ma ei saanud midagi arusaadavat vastata. "Mine koju," ütles ta.

Ja ma läksin. Ja ta otsustas süüa normaalselt. Ja nii see hakkas... Ma jõin külma borsšit otse pannilt, täidisin valge leiba suhu ja joitsin seda kõike kirsi mahlaga. Ma sõin kõike, mida ma nägin, kuni ma sain tagasi oma ägeda valu tõttu, mis oli mu kõhule kinni jäänud. Valu oli nii intensiivne, et ma peaaegu minestasin. Ma helistasin oma emale ja ta mässis mind: sa ei söö midagi, nii et siin sa oled.

Sellest ajast alates on paastumise perioodid asendatud kohutavate, valulike, häbiväärsete ülekuumenemisperioodidega. Ma ei teinud mind halvaks oksendamiseks, kuigi ma proovisin - see ilmselt päästis mind buliimia eest. 100% kontroll asendati üldise kaosiga. Laadimisest ei saa enam rääkida, ma loobusin tennisest, mida ma ikka seostan kohutava pettumusega. Mõnikord ma läksin basseini juurde, kuid mitte pärast ülekuumenemise perioode: sellistel hetkedel ei olnud ma üldse võimeline midagi muud kui enesevihkuse põletamine. Ma tegin meeleheitlikke päevikukirjeid, kandsin peaaegu püsivat kõhuvalu ja kandsin kampsunid, et varjata ebaproportsionaalselt pundunud kõht. Kõik see oli vale, ohtlik, radikaalne, hilja, kuid see kõik oli minu jaoks samm taastumise suunas. See oli minu elu üks raskemaid perioode, kuid isegi kõige kohutavamatel hetkedel ei kaotanud ma lootust. Ma uskusin, et ühel päeval õnnestun; see usk, mis ei põhinenud mitte ühelgi, kerkis välja kusagilt sees, koos valu ja päästis mind.

Juba kevadel õppisin ma jälle naeratama, nagu mu parim sõber märkas, kellega me äkki koos jälle lõbutsime. Kuus kuud, sain 20 kilogrammi, ma ei sisenenud Peterburi Riiklikusse Ülikooli, kuid ma sisenin Kultuuriinstituuti. Ma lugesin palju vähem kui eelmisel kuuel kuul, aga ma sõin palju rohkem, jõin ja ütlesin. Suvel hakkasid menstruatsioonid tagasi pöörduma ja juuksed lakkasid alles sügisel. Järk-järgult, järgides uusi muljeid, tuttavaid ja armudes, vähenes selle hävitava hoos liikumise amplituud, alates kõige rangemast toitumisest kuni ülekuumenemiseni. Ebaühtlane, ettearvamatu, väga aeglaselt, kuid ma paranesin.

Jääkmõjud

Kümme aastat on sellest ajast möödunud. Mulle tundub, et endiseid anoreksikaid ei ole: selles, kes selle ees seisab, tekib alati retsidiivide oht. Hiljuti karjusin ma noore mehe poole, nähes, et ta ei olnud oma lõunasööki söönud ja toonud koju täis toiduainet. Viha tekitas mulle armu: teised võivad toidust unustada, aga ma ei tee seda. Ma arvan selle üle liiga palju, visualiseerin seda, plaanin seda, vihkan seda, kui see kaob, ma püüan toodete levitamiseks nii, et miski ei riku. Minu kõige destruktiivsem osa annab hääle oma elu halvimates hetkedes: ta tahab tagasi anoreksiat.

On perioode, kus ma süstemaatiliselt üle elan, mõnikord nädalate jooksul ma ei tunne mingit erilist suhet toiduga. Ma ignoreerin piiranguid või „võtan ennast käes,” selgub teisiti. Kaal on normaalne ja üsna stabiilne, kuid isegi selle väiksemad kõikumised põhjustavad palju kogemusi.

Muidugi, ma rikkusin ma oma kõhtu ja soolestikku ning sellest ajast tuletavad nad ise meelde. Paar aastat tagasi uurisin ma põhjalikult gastroenteroloogi poolt. Tol ajal õppisin instituudis, töötasin paralleelselt ja söösin kaootiliselt: reeglina oli varajase hommikusöögi ja hilise õhtusöögi vahelisel ajal ainult jogurtis või kuklis. Igal õhtul haiget mu kõht. Eksperdid kahtlustasid kroonilist pankreatiiti või maohaavandit, kuid lõpuks ei kinnitanud kumbki. Selgus, et selleks, et kõht ei oleks haige, piisab lihtsalt süüa korrapäraselt: mitte tingimata iga 2-3 tunni järel, kuna toitumisspetsialistid nõuavad, kuid vähemalt iga 4-6 tunni järel.

Mul on ikka veel menstruaaltsükli probleeme, ei ole teada, kas see oleks regulaarsem ja menstruatsioon oleks vähem valulik, kui see ei oleks anoreksia korral. Ma pole veel üritanud rasestuda ja ma ei tea, kas sellega on probleeme. Visioon siis langes ja ei taastunud - võib-olla oleks see ikkagi halvenenud.

Ma mõtlen liiga palju toidust, ma kujutan ette, ma plaanin, ma vihkan, kui see kaob

Minu rinna suurus tõusis kiiresti tagasi, mu juuste ja naha seisund taastati. Ma olen peaaegu kindel, et ma vaatan nüüd sama palju, nagu ma näeksin, kui häire pole minu elus juhtunud. Anoreksia kummitus on ikka veel minus, kuid ta taandub. Ja ma õpin endiselt armastama.

Võib tunduda kummaline, et otsustasin oma lugu alles nüüd, kümme aastat hiljem öelda. Tegelikult toimus mulle viimase aasta jooksul, täpsemalt minu enda arusaamades, tõsised muutused. Ma tahtsin enda eest hoolitseda: töötasin koos psühhoterapeutiga, lugesin mõningaid häid raamatuid ja artikleid ning lõpuks sain lõpetada selle teksti, mis tundus mulle lõputu. Seepärast olen valmis andma mõnda nõu samasuguses olukorras olevatele inimestele.

Kui arvate, et teil on probleeme toidu ja oma kehaga tegelemisel, võtke ühendust psühhoterapeutiga, kuid see peaks olema söögikäitumise spetsialist. Vastasel juhul aitab ta üsna tõenäoliselt teisi samavõrd olulisi küsimusi mõista, kuid ta ei suuda aidata teil praegu probleemset probleemi lahendada.

Leidke füüsilist tegevust, mis annab teile rõõmu. See on kindlasti kindel - minu jaoks on nad tantsinud. Regulaarsed klassid muudavad teie keha välimust ilma radikaalsete toitumispiiranguteta ja mis kõige tähtsam, mingil hetkel lakkab välimus olemast ainus näitaja: sa tahad tugineda tugevusele, paindlikkusele, agilityle, plastilisusele, vastupidavusele, kiirusele.

Kui sa ei ole ikka veel loobunud ideest "magic diet", soovitan teil lugeda raamatut Svetlana Bronnikova "Intuitiivne toitumine". See räägib „ilu müütist” ja toitumise füsioloogiast ning et keelud on ebaefektiivsed ja teadlikkus on toitumises tõhus. Lõpetuseks soovitan teil lugeda keha positivismile pühendatud kogukondi ja veebisaite: nad tõesti õpetavad austust enda vastu, nimelt ei piisa paljudest meist.

Ma arvan, et on vaja öelda, et see on valus - laske see kortsuda, olgu see läbi jõu. Ma usun, et haigusest rääkides astute te teise sammu taastumise suunas. Või äkki - kes teab? - vähe abistavat teist.

Steppe

Toitumishäired on vaimse tervise häired, mille puhul inimese suhtumine toidule, kehalisele aktiivsusele ja füüsilisele kuvandile avaldab negatiivset mõju tema tervisele.

Me rääkisime kolmest kangelasest, kes rääkisid meile, kuidas elada anoreksia, buliimia ja keha ammendumisega.

Assiya, 21:

2014. aastal haigestusin ma anoreksiaga. Minu elus oli pöördepunkt 2012. aastal, kui vahetasin kooli ja kolisin teise linna. Ma igatsesin oma vanu sõpru ja vanemaid, hakkasin palju sööma ja paremaks saama. Aastatel 2012-2013 kaotas ta aktiivselt kaalu ja kaotas 30 kilogrammi aastas. Ja pärast ei suutnud peatuda. Mulle tundus rasva, vaatasin peeglisse ja nägin rasva naist. Väga muretsenud selle pärast hakkas vähem sööma ja proovis hulga toitumisi.

2014. aastal astus ta ülikooli ja lõpetas üldse söömise. Ma jõin vett ja sõin madala rasvasisaldusega jogurtit ja midagi enamat.

Ma elasin ühiselamus, keegi ei jälginud minu sööki. Minu pere armastab süüa, keegi isegi ei mõelnud, et ma saaksin anoreksit.

Minu sõbrad arvasid, et ma olen dieedil. Mina ise ütlesin neile. Tol ajal ma ei teadnud, mida ma tegin. Mul oli suur mõju Vkontakte avalikkusele, nad edendavad liigset õhukindlust, bulimia ja anoreksiat. Nad avaldasid anoreksikast tüdrukute fotosid selliste tsitaatidega nagu “sa saad õhuke ja sa armastad kõiki, teil on palju sõpru” ja nii edasi. Ma olin siis 17 aastat vana ja ma järgisin seda pimesi.

Vanemad ei öelnud midagi. Nad teadsid, et ma kaotan kaalu, kuid nad arvasid, et ma lähen sellega. Nad elavad teises linnas ja ei näinud, mis minuga toimub.

Tol ajal ma olin lihtsalt voodis ja vaadates lakke. Ma ei huvitanud midagi. Ma olin köögivilja. Mu pea oli tühi.

Nüüd, kui ma seda meenutan, tundub mulle, et ma suren aeglaselt. Ma kaotasin oma mõtte. Söömise asemel asusin ma õppima, töötama. Ma püüdsin ennast häirida. Mul ei olnud isegi nälga, soovi midagi süüa.

Ma ei kartnud surma ega asjaolu, et ma kaotaksin suure kaalu, tahtsin lihtsalt otsida täiuslikku.

Mulle oli kummitanud maniakaalne arvasin, et „siin on veel üks kilo ja see ongi nii, et ma lõpetan kehakaalu”, aga ma ei suutnud peatuda. Ma olin väga õhuke, nahk ja luud.

Tulevikus hakkasin mulle, neerudele keelduma, naiselises osas olid suured probleemid, viljatuse oht, südameprobleemid.

Kõik lõppes sellega, et kiirabi andis uuesti ja arst ütles, et mul oli üks kuu elamiseks.

Siis keegi rääkis kõike mu emale ja ta lendas kohe mulle. Ma arvasin, et nad karjuvad minule, kuid ta lihtsalt hüüdis. See mõjus mind, ma tundus ärkamist. Ma hakkasin süüa, ma naasisin oma normaalse kaalu juurde, kuid haigus on ikka veel peas. Ma läksin psühhoterapeutile, kuid see ei aidanud mind.

Nüüd ma arvan, et see on minu osa, minu loo osa. Minu jaoks on palju inimesi. Ja ma tahan olla abiks - õrnalt raputanud ja elus. Ma tahan kuulda. Siis pöördusid mõned sõbrad minust eemale, öeldes, et ma olen kõik teinud, et ma ei pea oma peaga. Nii et sa ei saa seda teha - inimestele tasub rääkida.

Daria Kozlova 21:

Minu söömishäire algas kell 14. Siis kaalusin umbes 80 kilogrammi. Minu klassikaaslased levitasid oma mäda, nad vallandasid, kutsusid mind nimedeks ja ma jätkasin süüa. Ja sõid palju. Kui sain aru, et ma peaksin lõpetama, hakkasin oksendama. Alguses tegi ta seda harva - ainult siis, kui üleminek oli tugev. Siis hakkas see üha sagedamini juhtuma.

Ma ei saa isegi öelda, et minu algne eesmärk oli kaalust alla võtta. Pigem oli see metsik hirm kasvata.

Järgmise kahe aasta jooksul kaotasin ma ise kaalu. Ma istusin dieedil, mängisin sporti ja poole kuu pärast võtsin 20 kilogrammi. Kuid rasketes minutites või murettekitavates olukordades läksin külmikusse ja sõin. Ma sõin sellises koguses, mis tundus ebareaalne.

Ma tegin ise neli võileiba, hapukoorega salat, soojendati prantsuse keeles kartuleid, praetud muna munaga koos vorsti ja juustuga ning sõin seda kõike. Siis sai ta seda kommiga süüa või süüa 20 vahvlit. Mao lihtsalt lõhkeb. Ma läksin tualetti ja panin kaks sõrme suhu.

Ja siis hakkasin mõtlema, et mitte kõik ei tule minust välja.

Seega, kui ma olin oksendanud, ma jõin 2 liitrit vett ja tegin seda uuesti, jõin veel vett ja alustasin uuesti, kuni hetkeni, kui sapi minust välja tuli.

Alguses tegin seda üks kord päevas ja siis tuli see 7 korda päevas. Ma ei vaja enam üle sööma, ma lihtsalt võin õuna süüa ja visata.

Ma olin hirmul. Ma sain aru, et see on lõpp ja ma pean selle lõpetama. Alustasin terviseprobleeme - mu juuksed langesid, hambad halvenesid, menstruaaltsükkel kustus ja ilmus halb hingeõhk.

Mõne aja pärast hakkas mu vanaema märkama, et iga kord pärast söömist ma lähen tualetti. Ma ütlesin, et kõik oli korras, et see tundus talle ainult, ja siis mõistsin, et mulle ei ole vaja vaikida ja kõike rääkida.

Me läksime psühhoterapeudi juurde, läbisin 10 ravitundi ja mulle määrati pillid, mis vähendavad söögiisu tunnet. Kõik normaliseerus, ma arvasin, et tegin seda. Ja siis hakkas see uuesti. Bulimia on psühholoogiline häire, see tuleb teile, kui teie peaga midagi on valesti.

See on kohutav haigus ja seda on võimatu ise lahendada. Ta võib lahkuda, kuid naaseb mõne aja pärast.

Nüüd on tablettide võtmine peatunud, kuni kõik läheb hästi. Peaasi - ärge sööge üle, siis ei ole mingit soovi oksendada. Peab olema soov taastuda ja enesekontrollida.

Arsen, 24:

Algkoolis alustasin tõsist allergiat. Ma viidi arsti juurde ja määratud hormooni pillid, mille vastu ma olin väga rasvane. Viiendas klassis, minu lühikese kasvuga, kaalusin juba umbes 80 kilogrammi. Ma viidi jälle arsti juurde, kuid minu kaalust.

Vanematele öeldi, et minu probleemi saab lahendada õige toitumise ja toitumisega. Kaal läks väga aeglaselt ja portsjonid olid väikesed. Ma ei suutnud ikka veel oma uue kehaga harjuda ja mul oli komplekse, mis jäid minuga täna.

Ma ei ujuma avalikes kohtades, ärge minge basseini, ärge kandke avatud riideid isegi minu lähimate sõpradega.

Ülikooli teisel aastal lastekomplekside tõttu otsustasin ma jälle kaalust alla võtta ja viia end kurnatuse kätte. Kaalu kiiresti, kuid ebatervislikul viisil. Ma alustasin toitumisega, kus esimest päeva süüa ainult köögivilju, teisel päeval juua ja nii edasi. Paralleelselt töötasin ja istusin väga jäigale dieedile. Järk-järgult hakkasin märkama, et mu hambad muutusid kollaseks, mu juuksed hakkasid kukkuma ja mu küüned purunesid.

Väiksema löögi korral, kui ma nii ei oleks, mul oli muljeid, mis paranesid pikka aega. Ma tundsin end pidevalt nõrkana.

Hakkasin jooma palju kohvi ja sõin väga vähe. Näiteks võis ta osta võileiva, jagada selle kolmeks osaks ja süüa neid nädala jooksul, kuigi tavaline inimene saab seda korraga süüa.

Igaüks ütles mulle, et ma vaatasin halvasti ja et ma pidin normaalselt sööma. Ma isegi ei kuulanud neid, kuni sain aru, mida ma teen.

Keha taastamiseks kulus pool aastat. Nüüd on mul mao- ja maksaprobleeme. Praegu võin kindlalt öelda, et ma saan süüa midagi, mida tahan, peate lihtsalt järgima üldreegleid ja jälgima portsjonite suurust.

Victoria Chebotnikova, psühholoog, kehakaalu langetamise spetsialist:

Psühholoogina pean sageli suhtlema söömishäiretega inimestega. Toitumisspetsialistid kogevad seda probleemi, lihtsalt ei ole nende vastutus neuroosi olemasolu diagnoosimisel.

Selliste inimeste probleemid on juurdunud lapsepõlves, sageli kasvatati neid hävitavates peredes. See eeldab oskuste puudumist oma tundete ja kehaga tegelemisel, mis toob kaasa sellised söömishäired nagu kleepumine, toidu hirm, toidu juhtimine enne kompulsiivseid reaktsioone, toidu võõrandumine ema eest hoolitsemisel.

Toiduhäired - see on väga individuaalne parameeter, sest mõned ei ole seotud välimusega, teised - keha kannatab nii palju, et see on sõnum teistele, loll, teadvuseta taotlus: „Pöörake tähelepanu mulle”.

Söömishäirete põhjused on paljud. Lisaks juba mainitud vanema-lapse suhetele on tegemist täiskasvanueas tekkinud vigastustega, kaotuse valu, surmahirm, üksindus, pika viibimine stressirohkes keskkonnas.

Sellistel juhtudel soovitan oma klientidele psühhoteraapia sügavat käiku. Piisab sellest, kui tugineda toidu käitlemise oskusele. See nõuab psühholoogilise trauma uurimist, mõnikord lapsekingades ja isegi sünnieelses arengus. Psühhoteraapia kulg hõlmab kõiki eluvaldkondi: bioloogilisi, sotsiaalseid, psühholoogilisi ja vaimseid, mille tulemusena on RPP-l isikul võimalus valida nendega tervislikum kohtlemine.

Esimese neurootilise reaktsiooni ilmnemisel soovitatakse professionaalset abi otsida. Need on negatiivsed tunded, mis on seotud välimuse, keha, toidu, obsessiivmõtete, maania käitumisega või suurema tähelepanu pööramisega nii tervislikule kui kahjulikule toidule.

Minu anoreksia: juhtumi ajalugu

Anoreksiaga toime tulemiseks peate teadma ühte lihtsat asja - eksperdid on võimetud seni, kuni isik ise ei taha taastuda. 27-aastane Moskva Alyona P. kannatas anorexia nervosa 10 aastat. Me leidsime, kuidas tal õnnestus sellest haigusest vabaneda ja kas see õnnestus üldse.

Minu anoreksia: algus

„Üldiselt olen alati olnud tugev tüdruk. Kuigi vanaema ütles: "Kui õhuke sa oled!" Noh, kui õhuke, kui vähemalt 13-aastane, kõrgusega 165, kaalusin 56 kg? See on norm. Noh, võibolla siis tundus mulle, et see oli pisut üle normi.

Üldiselt hakkasin kusagil 13-aastaselt seda näitaja kohandama. Nüüd mäleta naljakas. Ma istun kodus diivanil, vaatan läikivat ajakirja ja on kõik õhukesed mudelid. Ma läksin peegli juurde, tõstatasin oma jope... Seal - wi-i-ja-ir. Keha, liha, voldid. Ma peksin ennast paksud külgedel. Ja ma vihkan seda.

Dieet? See oli, kuid mitte kohe. Esialgu - magusate rasvade tagasilükkamine. Suhkrut, kommi, šokolaadi, või ja piimarasva ei ole üle 1,5%. Vanemad, ma mäletan, olid hämmingus: „Miks sa sööd koort mitte või, vaid tühja? Ta armastas enne seda kreemjas süüa. "

Ma istun, vait. Ema isegi hakkas mind toetama. Ta ütleb, hästi tehtud, Alenka, hoidke seda, kuid juba tema põsed, nagu Alenka on šokolaadibarni juures. Ma olin nii solvunud.

Minu anoreksia: areng

Veelgi rohkem. Ema ostis endale treeningratta, kuid ma tegelesin peamiselt sellega - olin „rasvade juhtimine”. Mis puudutab dieeti, siis ma hommikul jooksin koolis varakult, pärast söömist kaussi teravilja 4 spl. kaerahelbed vees pluss must kohv piimaga 0,5% rasva. Veidi rohkem - tundsid end nagu rasva lehm, süüdistas kõike. Tulemus? Kuus kuud langes 15 kg.

Tulemusest inspireerituna (kui jahe see on - teksad rippuvad, klassikaaslased on armukade), keerutas ta täielikult pähkleid - ta võttis ja lõpetas kõigi toodete söömise, milles oli rohkem kui 40 kcal 100 g kohta. Ta sõi siis madala rasvasisaldusega jogurtide ja köögiviljadega.

Mäletan poes riputamist - uurisin spargli ja roheliste ubade märgiseid. Leia see, kus on vähem kui 2-3 kalorit 100 g kohta, oli minu väike isiklik võit. Kaal langes 37 kg-ni. Kõrgus oli sel ajal 166 cm.

  • Alates 90-ndatest aastatest on anoreksikate arv üle maailma kahekordistunud. Samal ajal on jõukate perede poisid ja tüdrukud selle haiguse suhtes vastuvõtlikumad.
  • Anoreksiast tingitud suremus on keskmiselt 18%, sealhulgas enesetapud, 0,2% aastas. Patsientide seas on umbes 90% naisi.
  • Anoreksia ravis võib toitumise uuendamise ajal esineda maksa, mao ja soolte eiramisi, mistõttu peaks see etapp toimuma arstide järelevalve all.
  • Igal aastal sureb raiskamisest tingitud haiguste tõttu umbes 1000 anoreksiaga patsienti.

Minu anoreksia: haiguse jätkumine

„See on koht, kus vanemad sekkusid. Mäletan, et juba Internetis oli anoreksia kohta palju artikleid, kuigi see oli Ameerika saitidel väga sageli. Isa hakkas tööst välja printima, luges mind õhtul ja hoiatas: „Mida sa tahad surra?”

Ema mõistis ka, et miski oli valesti. Vanaema jõi üldjuhul Valocordin ja kõik kuivasid - nii muretses mind. Lühidalt öeldes võtsid nad minema jahtunud psühhoterapeudiga regaliasse, kes võttis 100 $ eest istungit. Ma kutsun teda mõnikord. Ma vaatan teda kui lähedast.

Tema kaitsega sai ta toitumisinstituuti, kus anoreksiat üldse ei ravitud. Nüüd nad ütlevad, et nad juba ravivad. Siis pidin ma skelettist välja minema ja arst, kes võttis 100 dollarit kinni, ütles, et hullus varjupaigas, kus anoreksikad on sisse lülitatud, nad lihtsalt tervendaksid mind. Siis ma kirjutasin antidepressandid, antipsühhootikumid, korraldasin keha-orienteeritud ravi.

Minu anoreksia: krooniline staadium

Üldiselt hakkasin ma taastuma. Kaal on kuni 48 kg (minu absoluutne miinimum selle perioodi jooksul oli 35 kg), neist 6 sai toidukliinikus, ülejäänud on juba kodus. Antidepressandid nägid, läksid 3 korda nädalas fitness. Ta külastas arsti oma kliinikus või läks koju.

Üldiselt oli selline stabiilne aeglane olukord. Vanemad tulid oma meeltesse, olid inspireeritud, vanaema tuli ka ellu. Ma kõndisin nagu unenäos - nii töötasid ravimid. Isegi nagu mina hakkasin, oli noori. Omalt poolt ei olnud püüdlusi läheneda - kõik sama, ma ei meeldinud mu kehale, vaid nüüd võin seda endale mina tunnistada.

Üldiselt oli selline hea-mitte-kägiv tüdruk - hea tüdruk.

4 aastat on möödas, lõpetasin kooli, sisestasin MGIMO. Kaal on umbes 53 kg. Neuroleptikumid tühistati, antidepressantide annus vähenes kolm korda. Jah, ma hakkasin järk-järgult uuesti magusalt piirama, ma lõpetasin rasvase söömise. Kuid see ei mõjutanud kaalu.

Alles nüüd ma saan aru, et anoreksia ei lase mul minna, vastupidi. Ta lurched, õpetas mind karta süüa ja fitnessi regulaarselt ja tagasi 22, kui sain tööd. Siis sain raha ja ma hakkasin jooma Lida. Ta peksis maha oma söögiisu, nii et mul oli päevas kolm õuna. Ja siis ma lőpetasin nendega.

Mõne kuu pärast lõpetas Lida töö, ma tahtsin süüa. Ja sõna otseses mõttes - sööge kolm kõri. Olin väga hirmul, et buliimia algab. Ma hakkasin kõhulahtisemat teed jooma, et moodustada siis “Garcinia”. Mäletan, et leidsin internetis foorumi, kus istusid anorektilised naised ja riputasid seal tunde. Tulemus: miinus 10 kg aastas, purunenud närvid, depressioon.

Minu anoreksia: taastumine

Mis mind päästis? Ma arvan, et ma olen lihtsalt väsinud. Minu rumalusest, pidevatest kelmustest, kalorite, piirangute, süütunde arvutamisest. Keha vihkamine.

Nüüd on kõik stabiilne, ma olen 27. Kokkuvõttes on anoreksia võtnud mind 10 aastat normaalset elu ja nüüd mõnikord tundub. Aga ma tahan elada, ma tõesti tahan. Nüüd olen abielus ja ma tõesti tahan lapsi. Aga ma ei saa veel rasestuda. Aga ma loodan, et ma olen kõhuga, et ma armastan väga. Ausalt! "

Ekspertide kommentaar

Evgenia Lepeshova, psühholoogi nõustamine:

„Anoreksia on haigus. Ja see arusaam on tegelikult väga oluline. See tähendab, et leibkonna tasandil on mõttetu selgitada inimesele, mida ta peab sööma, et nälg on tervisele kahjulik ja nii edasi. Haigust tuleb ravida ja seda peavad tegema kvalifitseeritud spetsialistid, eelkõige psühhoterapeut või psühhiaater.

On väga oluline mitte unustada hetkest, mil haigus on algamas, kuni see on suutnud liiga kaugele minna ja põhjustada tõsist kahju tervisele.

Esimesel etapil võite juba märgata käitumise muutusi, mida tuleks hoolikalt kaaluda. Ohus - tüdrukud vanuses 13-14 kuni 18-20 aastat.

Peamine sümptom on toitumine ja enda kaal. Huvi selle piirkonna vastu on tüüpiline kõigile noorukitele, kuid sellisel juhul ületab see kõik mõistlikud piirid. Tüdruk kaalus mitu korda päevas, see on väga valus ja raske läbimas igasugune kaalutõus. Lõpuks vähendades osi ja leides kõik uued dieedid, on inimene siiski pidevas pinges, paanikas kardab rasva saada, kõik mõtted keskenduvad sellele küsimusele.

Kõige tõsisem üleskutse on oma keha tajumise ebapiisavus, kui tüdruk on objektiivselt normaalsete või isegi vähendatud parameetritega kindel, et tal on kaalu ja vajab kaalu, samas kui tema sugulaste arvamused ei mõjuta teda.

Anoreksia ei sünni nullist. Selle eelduseks on enesehinnangu vähenemine, maailma usaldamatus, enesetunnustamine. Psühhel on ainult mugav väljapääs. „Ma pean lihtsalt kaalust alla võtma! Siis võin ma ennast hinnata ja armastan ning teised armastavad mind ka. ” Ja kui midagi ei muutu, on ainult järeldus, et peate lihtsalt viskama veel paari kilogrammi ja nii edasi lõpmatusse...

Alena P. ajaloos on üks asi murettekitav: tüdruk kirjeldab üksikasjalikult ja väga elavalt oma haigust, samas kui taaskasutamiseks antakse vaid mõned read. See paneb sind mõtlema, kas Alenal õnnestus haigust lõpuks lõpetada. Ma soovitaksin kangelanna olla ettevaatlik ja muidugi sooviksin ma soovida talle edu. ”

Anoreksia Instagramis

Sotsiaalsed võrgustikud annavad samuti olulise panuse anorexia nervosa levikusse. Instagramis (populaarne sotsiaalne võrgustik fotode postitamiseks) on terve rida hashtage tüdrukutele, kes on kehakaalu kaotamise vastu - thinspo.

Aasta alguses oli tähelepanu keskmes noor rootslane Antonia Eriksson, kes dokumenteeris oma haiguse ja taastumise Instagrami.

2012. aasta septembris tuli Antonia haiglasse, kus ta veetis 2 kuud. Tema süda ja teised siseorganid keeldusid, luud muutusid habraseks, refleksid kadusid. Tüdruk suri praktiliselt.

Instagramist on saanud tema taastamise üksikasjalik dokumentaalne kroonika.

Anthony haiguse ajal

Anthonyi esimesed fotod postitati anonüümse kontoga @fightinganorexia (võitlus anoreksia vastu) - ta ei tahtnud tõelisi sõpru ja tuttavaid teada, mis temaga juhtub, ja nüüd saab tema fotot leida ainult teatud hashtagidest.

Nüüd on Antonia täielikult taastunud. Ta naudib tervislikku ja tervislikku toitumist ning laadib toitu ja tema uut spordifoto.

„Ma ei vasta küsimustele, kui palju kaloreid päevas ma söön,” ütleb Antonia. "Ma ei taha numbreid välja panna, sest ma tean, et see on see, mis viis mind anoreksiani."

Lisaks Depressiooni